燃燒

有時後我覺得自己是來自火星的水珠，

如此矛盾地存在著。

我不斷燃燒著生命，

生命卻一直存在著澆不息的渴望。

再或許這根本就是與生俱來，

水珠的內心本來就是一團火焰，

熾熱，絢爛。。。

也許我們都一樣～

從心來過

今天回來這個曾經屬於自己窩心的小空間，
才發現自己不知覺地把它給悄然遺忘了一年多。。。
現在的90後應該沒幾個知道甚麼叫部落格吧！這個曾經是我們80後每天都需要朝聖的地方～

 我發現人越大，每每讓你不小心觸碰到從前的自己，感慨也就隨之更大。
科技的發達，方便了你我，也把我們都給寵懶了。
像這情緒的抒發，也不得不被字數限制得，越寫越像廣告宣傳詞。
說不完的就放個省略號。。。沒東西說的，就來張大頭帖～
像這樣的亂寫，長篇大論，一年多了可是頭一遭！

無奈啊！還真的有點對不起自己了！
人是智慧的腐儒，我們都活在別人智慧之下。
一個網絡故障，公司都得停下腳步；
一個智能型手機，就能讓我們去到哪裡都帶著它，
上廁所，吃著飯，塞著車，等著人，就連睡前都要跟它依依不捨 ～
 置於我們的智慧呢？像是被自己打壓後又釋放，釋放後又打壓地不停循環。
也不是說我們的智慧不比別人，只是我們對智慧的見解"定力"不夠，所以才會自欺欺人。

好吧！我答應自己，從今天起，我每個星期都要至少亂寫一篇！以訓練自己的"定力"！

Yeah!!!!!

兩個人

有時候兩個人需要在一起，
並不一定要做些甚麼。
尤其在彼此都各自為事業忙得不可開交的時候，
不用特地訂票看電影，不用精心挑選餐廳吃晚餐。。
你看我，我看你，
只要能看到彼此，就能讓自己安心，放心。

分擔也不一定真的要一起做些甚麼。
不用計算誰賺的比較多，就給賺得少的一方用，不用一起挨夜趕工。。
只要能互相提供正能量，分擔彼此的壓力，開心的，不開心的。。
那種分擔才能真正陪彼此走到最後。

男人和女人的思考模式是如此不同，
若一個只在乎身體溝通，而另一個卻更在乎精神溝通。
那是不是意味著在滿足對方的同時，自己一定都只能壓抑情緒呢？

兩個人在一起的化學作用
共勉之～

上昇是明天的

好久好久沒寫部落格咯～
我就是費心思考太多有的沒的，忘了當初就是要逼自己寫的初衷。
有了i手機，就變得懶惰乖乖待在電腦前，邊寫邊整理自己的思緒。

忙是藉口，無法對自己坦白才是真正的原因所在。有些事情口里說著要解決，但心裡卻還是害怕改變。
而我曾經聽說過，改變永遠追不上變化，但現在我卻覺得變化其實是隨著改變而形成的。
今年的農曆新年，我見了那一大班曾經陪我大笑，懵懂，揮霍青春的中學同學。
他們都沒變，反而每一個都用心創造屬於自己的生活。我真的很開心，因為至少我知道他們似乎都過得比我好。
而我？我只能說我依然是那個我，氧氣無法平均分配到左右腦的我。有一些慚愧啊～拒絕長大似乎真的不太對。
雖說我的工作感覺上比他們有趣多了，但為甚麼聽他們說話時，我卻有些羨慕他們呢。
感覺上他們都長大了，他們的人生已經歷階段了，同時扮演的角色比我演戲的角色還多很多。

是時候對自己坦白了，脫下花衣裳，赤裸裸地對自己交代。
如果你在問我最近在做甚麼，我會說我在放空。
今天的放空是為了讓明天的上昇顯得更有意義。

我的上昇在明天，可是明天甚麼時候到呢？

隨筆

我忘了我有多久沒好好的寫部落格了～
自從有了facebook,這裡似乎漸漸被忽略了。。。。對不起，大牌14號～

看著別人的舊照片，翻閱著別人的往事。

這一片森林究竟有多大，有誰能準確的估計？
森林要花多少時間才能走完，又有誰能估計？
經過了這麼多棵樹，留下了多少足跡，回憶，留戀？
為了現在停在的地方，放棄繼續走，放棄這片遼闊的森林。。。
這值得嗎？會心甘情願嗎？

這一切欠缺肯定的疑問句，也許真該讓他留下伏筆～那才會吸引人繼續看下去～

鎖在記憶箱的夢想

與朋友聊起兒時的夢想，朋友忽然說到他一直都很想在擁有屬於自己的房子後，在家門前修一座非常堅固又可盪很高的鞦韆……。一旁另一友人卻説，她想要一輛每天載著豐盛早餐的小貨車，他要以最溫柔的笑容，帶給身邊每一個人最棒的早晨……

聼朋友們這麼一說，頓時讓我回想很多……
有時候，我都會常幻想許多自己的未來，但，那些夢想的未來卻不知道從什麼時候開始慢慢被淡忘， 甚至是被鎖在記憶箱裏，出不來了。這是因爲人長大以後，越來越了解現實的層面而卸下以前異想天開的夢想？還是因爲每天像螞蟻般麻木地順著社會的步伐而找出 生存之道，所以沒時間可開懷地想更多了？所謂‘人因夢想而偉大’，長大後夢想變得越來越模糊，這是否意味著人長大後，會因爲外界的因素 而變得不偉大呢？突然想到張艾嘉的《愛的代價》，歌詞是這樣的：“還記得年少時的夢嗎？像朵永遠不凋零的花，陪我經過那風吹雨打，看事事無常，看滄桑變 化……。”如果眞得要隨長大看滄桑變化，我寧願永遠不要長大。

不曉得你是否還記得，那一年，曾經許下的夢想嗎？

人群中的寂靜

如果歡樂的最終目的是爲了掩飾傷悲，
那歡樂最好不要停~
不然曲終人散時，悲傷會加倍淒清。

小時候，每當家裏有人來做客，
若那是令我感覺舒服的人，
我會希望他一直不要離開。
還記得有一次，媽媽幫我辦生日會，
請來了幾個同班同學來家裏開小party，
party 結束后，大家回家了，
我一個人躲在樓上哭~
媽媽簡直拿我沒辦法。
其實心中當然知道快樂的時光總會過去，
但還是會有些傷心，爲什麽時間過得這麽快。

開心怎麽永遠都不夠？
但傷心我們卻努力想趕走？
也許，真的需要勇於面對傷心，不管它逗留多久，
那才能完全，徹底對它免疫~
免疫了快樂，那傷心就不算什麽了！

別為小事抓狂

今天和好友打開話夾子就聊了幾個小時。
聊起看過的書籍，才偶然記起，
當初念初中時第一次買的“課外”書。
在大家風靡岑凱倫的年代，
總看不下小説的我，
選擇了一本叫做《別為小事抓狂》的書。

這塵封的記憶突然才再次閃過我的腦海。
我曾經陷入一種失去溝通能力的情況。
那應該是内在叛逆期吧！
再加上我是典型的雙子座，
模棱兩可，善變，雙重，
讓我當時對很多事都看不順眼，
包括自己做的很多事，也都不斷讓自己抓狂。

控制不了那樣的局面，
我開始不聞不問，
因爲覺得說多錯多，做多錯多。

認識我的人都知道我很愛説話，
這也許難以置信。
可是那個期間的我，
包括在家裏，真的都很少説話。
心裏面有某种程度的自卑。
看到了這本書，
就馬上買來看。
依然很愛自己的我期望讓書籍治療我的心靈。
我接著看戴晨志的激勵書籍《溝通高手》，《快樂高手》
慢慢地，這才讓我再次重拾享受話句閒的樂趣。

最近我好像舊病復發。
那種不想說太多話的靈感再次襲擊。
在覺得自己很會表達的極點，
刹那后卻讓我低落地覺得自己其實很不會説話表達。
然後讓自己陷入自我警惕不要再説了的狀態。
這樣的茫然過渡期對正成長的我像是必須的。

我。。。勇於迎接！

忘記與記起

有時想記起一些東西，
可是卻怎麽樣也記不起。
有時想忘記一些東西，
可是卻在你什麽都不想想起時，
偏偏不斷刺激你的腦袋，讓你忘不去。

忘記原來比記起來得難。
那只好順其自然~

走路

我不會騎腳踏車，
可是他們還是把我扶了上去。
坐在狹小的坐墊上，
硬邦邦地坐墊讓我的屁屁感覺不適。
他們把手握在腳踏車兩邊的扶手上，
試圖幫我一把，讓我找到平衡點，安心前進。
但對這樣的前進方式，
我還是會擔心他們一鬆手，我就會跌到。
最後。。。
舉棋不定的我還是學不會騎腳踏車。

我現在把腳踏車停靠在一旁，
回歸原始地用我最拿手的11巴士前進。
腦子裏想著自己想到達的目的地，
讓我不是很大的頭逆風跑在身體的前面。

逆著風。。。
我仿佛覺得有一只炙熱的手在我的背後，
正輕輕推我向前。
雖然少了方向盤，
但，看著自己在地上的倒影，
這能主宰自己的倒影的感覺，
真的讓我感到。。。

爽！

安全地带

曾經在朋友家的墻上看到這樣的壁畫。
一朵很大的花蕊裏躺著一個正熟睡的胎兒。
胎兒在媽媽的肚子裏，雖然看不到陽光，
只是微微聽到外面世界的喧囂，
但卻處於安穩地成長著~

我們大多都一樣，
在人生中不間斷尋找屬於自己的安全地帶。
選擇有自己味道的被單，抱枕，
選擇靠墻的位子；
選擇讓自己舒服的朋友；
選擇讓自己能依靠的肩膀。。。

昨天聽到了一個朋友說，
成功的人，往往都是不斷冒險，
也不安于安全地帶的。
爲什麽害怕走出來?
是因爲害怕被傷害嗎?
那何謂傷害？
誰要害你？
只有怕死的人才越容易死；
怕被傷害的人才越容易被傷害....

這般語氣，這個句子，突然讓我茅塞頓開。
聯想回去那副壁畫，
我們真的已經不是溫室裏住在花蕊裏的胎兒。
打從呱呱墜地那一刻，
我們的成長就是一種冒險的經驗。

從昨天起，一句話不停閃過我的腦海，
我希望它真的每天都閃過幾次，
好來鞭策自己。

“我都不管了。。。。”

認認真真地用不管去管其他的，
這或許是另一個起點。

香

還記得《環珠格格》裏有一位新疆公主叫做“含香”。
衆人紛紛迷戀她的香~

我相信每個人都有屬於自己的味道。
我記得媽媽的味道，
從小聞到大，就算媽媽是剛剛煎完魚，
說全身都是腥味，要我不要靠近她，我還是喜歡靠著她。
因爲媽媽的味道就是能讓人安心。

他們說我身上也有一種味道，
也不是香，就是屬於我自己一種獨一無二的味道。
可是這種味道，我自己卻聞不到。
想讓自己香香得自己聞得到，
在成長的過程中，
開始選擇自己喜歡的味道的。。
爽身粉，沐浴露，洗髮水，慢慢地。。接觸香水~

我最近迷戀一種味道~
屬於某人擦的一款香水。
在外面每當聞到，我都會東張西望一下。
走著路，對著電腦。。
那味道都會突然滑過我的鼻尖~
這是一種很怪的感覺~
我。。。。原來會這樣。
我也不想這樣。

對香味敏感，原來也不是一件好事。。。。

自己

想要做怎麽樣的自己，這總沒有一個標準。
不像是非題一樣，只有兩個選擇。
它像填充題一樣，
根據自身原有的條件，之後你愛怎麽寫就怎麽寫，
只要不要去到不符合邏輯，
老師還是會給你打勾勾~

有些人說他要經歷一輩子，
才能確定自己是誰。
有些人卻選擇規劃自己去做想要的樣子。
有些人爲了應合大家的思維，
去壓抑原本的自己。
而那些不管別人怎麽看，他就是我行我素的做自己的人，
往往就被看成不合群，
被標簽為“怪”的人。

這是“怪”嗎？
還是，只是看的人的思維level參差不齊，
所以，他們自己都看不出究竟哪一個才是自己。

“自己”是一個多麽高深的學問啊！
那似乎要靈光一閃才能開竅。
如果真的在乎別人看到的自己，
那。。可能就找不到自己。
但。。還是會有人說許多事身不由己。

你認識你自己了嗎？
你認識的我又是什麽樣的我呢？

隨筆

如果有一天，
魚長出了翅膀，
那它是不是就能追上鳥的速度？
屬於不同的世界，
又怎麽可以互相追逐。

可是。。。

如果有一天，
鳥像鴨子一樣，
可以在湖面游了，
也許它們的距離就能近一點了。。。

人生只有兩扇門的距離

昨晚看了一篇有趣的文章，
他說人生的長度只在於兩閒臥室的距離。
當你選擇從自己的臥室走出來，
用一把叫做“愛情”的鑰匙打開另一閒臥室的門，
這正是人生的開始距離。

而我。。。想得更簡單。

我想人生只有兩扇門的距離。
從沒有到有，從不懂到懂，從如果到真實。
兩扇門從沒被鎖上，所以你不需要鑰匙，
只是看你願不願意推開。
推開后的距離是階段，
屬於人生的階段。

當然有些人會選擇折返，
所以他經歷了雙倍的距離，從新開始。
有些人從這扇門，跳到另一扇門，再到另一扇門，
所以他經歷了兩個階段。

可是階段多並不代表人生更精彩，
因爲它終究不是個標準，
只是個參考。

你推開了那扇門了嗎?
我現在正在走過去的階段。

靡

我試圖不去記起究竟走過了多少年頭。
但時間卻間斷性地把我推向人群中。
在別人的陪襯下，我有了比較。
這些年，似乎自我沉醉于“靡”中。

原來我現在還是在起點，
還沒離開候機室，
等待已久的飛機還是在延誤狀態。

也許真的是因爲我忘了辦登機証。
所以我沒法沖上雲霄，
沒法居高俯視。
~~靡~~不知道是爲了什麽。

變

我感受到的，我最近變了。
這不可能是一朝一夕的事，是漸漸地。。。
我想現在察覺到，因爲它到了某個程度。

有人說，人在受了某些刺激后，就會改變。

那。。。

究竟是因爲結局令人改變，還是改變后所以才有這樣的結局？

曲終人散，雖然曾經以爲曲目可能永遠都唱不完。

那既然曲終了，就只能離場。

我選擇習慣著另一種生活模式。
改變是必然的。。。

渺小

儅別人閉上眼睛的時候，
縂讓我們以爲自己很偉大。

儅別人把眼睛睜開時，
才發現原來自己竟是如此渺小。

石

鑽石本來就是一種石頭。
一種會在暗淡的石碓裏發出閃閃亮亮的光，
來吸引你的視線的石頭。

爲了讓它成爲更不一樣的石頭，來代表永恒與地位，
人們改變了它原來的面貌，
上磨下磨的讓它圓滑，晶瑩。

它失去了原本的自然面貌，
變成顆顆相似的所謂“鑽石”。
擺在櫥窗裏，它像是万人迷。
可是只要一被帶過，或不小心留下所謂“不完美”的痕跡，
它就變得毫無二手價值。

好比藝人。。。。

人海茫茫中，你讓別人看到你會發光的特質。
所以千辛萬苦磨你成爲不只是石頭這麽簡單的鑽石。
被包裝后，失去了原本的粗糙，
變成圓滑，變成別人喜歡的樣子。
不過，只要一個過失，你的所謂“不完美”被揭發，
所有辛苦建立的價值，會一瞬間消失。

你可以說他因爲變得不完美，
所以就不特別了嗎？
鑽石有磨損后，就變囘石頭了嗎？

原來，大家都只愛看象徵式的幻覺，
不愛看真實的自然粗糙。

活過來了

人最煩惱的莫過於問自己問題，卻答不出來。
完全沒有找藉口的方案。
只能說，人性本來就複雜，有時自己矇騙自己，
到不知道究竟哪一种感覺才是真實的狀態。
朋友建議我說，去算塔羅牌吧！
那仿佛就是給自己一個信仰，
讓信仰牽引我們方向。
跟拜神求籤，向神父告誡是一樣的。

好久沒寫部落格，因爲我的心情，
就是一只重復著自問自答。
而且答案卻連自己都也在懷疑著。
所以，理不出個所以然，我不想再抒發灰色氣囊。

今天的我，仿佛活過來了。
呼吸順暢了，
腦袋也好像乾淨了很多。
昨天的我，知道自己沒想像中勇敢。
今天的我，知道原來勇於面對后，就會得到答案。

你活過來了嗎？
我希望我們都跟Optimus Prime 一樣復活后，更強了！