Saturday, December 26, 2009

生命犹如花卉

上个星期,参与了一个演唱会的演出。表演完毕,拿起电话,就看到留言说大伯升天了的消息。虽然一早就知道他病得很严重,但接获消息之际,还是有些沉重。

隔天一早,和哥哥开了4个小时的车,直接到大伯的灵堂。一到场,大家都一脸喜悦地迎接我们。堂哥们还不断向朋友介绍,我就是昨晚在电视直播上有演出的罗忆诗。那种感觉像回到了念小三时,奶奶灵堂上的情景。大家趁着机会聚集在一起,短暂忘却丧亲之痛,不断招待来致哀的亲朋戚友,哈拉在所难免,桌子上摆着咖喱鸡和米粉,还有花生和咖啡。

慢步走近了灵前,那一刻才真正感觉到原来大伯真的离开了,心情才再次沉重起来。看着灵前放的大照片,手握着香,跪在地上的瞬间,脑子里忽然闪过很多很多的画面。画面中有小时候,奶奶做大寿时我站在酒楼台上,唱着“小小羊儿要回家”。大伯夹着虾子,故意把最后几句“ya hey..唱成“jia hey..”(潮州话,吃虾的意思) 时的模样。还有大伯到妈妈店里,一坐就坐上几个小时,黑啤酒一罐接一罐地畅饮的神情。还记得,几年前的农历新年到大伯家拜年时,大伯坐在他们家门口地上递红包给我的情景。还有,就是他骑着电单车,很爽气拎着他们果园里的榴莲给我的时候。

人长得越大,工作开始忙碌,和亲戚的关系渐渐也越拉越远。和大伯近几年来都只有在某某亲戚婚宴上或是农历新年才有见到面。每次见到面,他都会说我长高了,越来越像二姐了。那天晚上,看着‘噻公’朗诵着经文,堂哥堂姐,堂侄儿们跪在灵前,经文听起来顿时变得很悲凉。我。。。忍不住眼泪,也让它慢慢滑下来了。跑过去,瞻仰遗容,看着瘦了一大圈的大伯安详地闭上了眼,穿着西装躺在棺木里。那所有有关他的画面又再次浮现在我的脑海里。

生,老,病,死~没有人逃得过这个生命的循环。常常听人家说用一辈子怎样,怎样。。可是这“一辈子”有多长,只有到归天的时候,才有答案,不是吗?

生命是如此的脆弱。所以常会听很多经过大风大浪,历练饱满的人说,只要不用死,什么东西都不是问题。大伯出殡了的隔天一早,我一睁开眼睛,情不自禁地就嘴角上扬了。忽然心存感激地觉得“真庆幸我还活着”。这听起来有点荒谬,但不知道为什么,我就是忽然间有那种感觉。

生命犹如花卉 ,限时灿烂美丽。在那限时里,有能力让它璀璨的话,一定要尽力争取。
那。。。就算有一天它枯萎了,凋谢了~还是会令人回味。

Saturday, December 12, 2009

安全地带


曾經在朋友家的墻上看到這樣的壁畫。
一朵很大的花蕊裏躺著一個正熟睡的胎兒。
胎兒在媽媽的肚子裏,雖然看不到陽光,
只是微微聽到外面世界的喧囂,
但卻處於安穩地成長著~

我們大多都一樣,
在人生中不間斷尋找屬於自己的安全地帶。
選擇有自己味道的被單,抱枕,
選擇靠墻的位子;
選擇讓自己舒服的朋友;
選擇讓自己能依靠的肩膀。。。

昨天聽到了一個朋友說,
成功的人,往往都是不斷冒險,
也不安于安全地帶的。
爲什麽害怕走出來?
是因爲害怕被傷害嗎?
那何謂傷害?
誰要害你?
只有怕死的人才越容易死;
怕被傷害的人才越容易被傷害....

這般語氣,這個句子,突然讓我茅塞頓開。
聯想回去那副壁畫,
我們真的已經不是溫室裏住在花蕊裏的胎兒。
打從呱呱墜地那一刻,
我們的成長就是一種冒險的經驗。

從昨天起,一句話不停閃過我的腦海,
我希望它真的每天都閃過幾次,
好來鞭策自己。

“我都不管了。。。。”

認認真真地用不管去管其他的,
這或許是另一個起點。


Tuesday, November 24, 2009

我的强项~

认识我的朋友都知道,
我的强项是说话~
可是。。。。
我的另一项绝活,却是说能让你笑的广东话。

我爱看港剧,唱k时也爱点广东歌。
可是。。。广东话从以前到现在却还是没进步。
难道,真是智商的问题?;<

我以前在民歌餐厅驻唱时,
唱广东歌都是看拼音的。
卢巧音的《垃圾》第一句,
“如果我是半张废纸,让我化蝶。。”,
朋友听了问我,为什么“半张筷子,要化为蝴蝶??”
唉。。。

上次上Eric的节目,制作单位一定要我说广东话。
Eric笑说,终于找到比他说广东话说得还要烂的人了!
我很少有机会,在节目中说这么少话。
这一次,真是录得满头大汗~




Wednesday, November 18, 2009

還記得《環珠格格》裏有一位新疆公主叫做“含香”。
衆人紛紛迷戀她的香~

我相信每個人都有屬於自己的味道。
我記得媽媽的味道,
從小聞到大,就算媽媽是剛剛煎完魚,
說全身都是腥味,要我不要靠近她,我還是喜歡靠著她。
因爲媽媽的味道就是能讓人安心。

他們說我身上也有一種味道,
也不是香,就是屬於我自己一種獨一無二的味道。
可是這種味道,我自己卻聞不到。
想讓自己香香得自己聞得到,
在成長的過程中,
開始選擇自己喜歡的味道的。。
爽身粉,沐浴露,洗髮水,慢慢地。。接觸香水~

我最近迷戀一種味道~
屬於某人擦的一款香水。
在外面每當聞到,我都會東張西望一下。
走著路,對著電腦。。
那味道都會突然滑過我的鼻尖~
這是一種很怪的感覺~
我。。。。原來會這樣。
我也不想這樣。

對香味敏感,原來也不是一件好事。。。。


Friday, November 13, 2009

一起走过

谢谢大家的关心,我的背后好多了~
来到这里,看到你们的留言,真的觉得我~回家了
回家的感觉,像找到了依靠,
找到了属于我的安乐窝。

十大义演,终于完整落幕。
从每一次的彩排,到去到一个个初次到访的乡镇,
和大伙儿一起乘巴士,一起吃东西,一起玩乐,
一起紧张地在后台准备,一起为彼此加油,
一起接受观众们的欢呼声,
一起分享那份成果。。。
这真的是每年难得令人不舍的大环境。

在我们的面前看着我们的人,
也许从来不知道,
表演者背后的喜怒哀乐~
至于,“背后”。。
也就只属于我们这班被聚光灯照着的人了~
还有,就是总在我们背后,支持我们,
让我们能完整演出的幕后工作人员。
你们都辛苦了。。
谢谢你们~
明年见~


Tuesday, November 3, 2009

上跌打舘

從小到大,都沒去過。
但今年可算終于嘗試了。

這是我第二次上跌打舘。
上次是因爲拍戲時拍武打動作,不慎拉上大腿的筋。


這次卻是因爲跳舞,
拉上背部與臀部閒的肌肉和筋,
今天在前往芙蓉演出的巴士上,我怎麽坐都不舒服,
所以最後還是選擇去看跌打。

醫生說不可以吃雞,鴨,酸性和冷的東西。
這邊說,我那頭就忘了。
演出前,大夥兒在後臺吃盒飯。
美味的雞飯,一整包我都吃得精光。
直到演出完畢,囘飯店的途中才想起,醫師的忠告。
唉~~

看吧~我真的是豆腐做的。;p


Tuesday, October 13, 2009

自己

想要做怎麽樣的自己,這總沒有一個標準。
不像是非題一樣,只有兩個選擇。
它像填充題一樣,
根據自身原有的條件,之後你愛怎麽寫就怎麽寫,
只要不要去到不符合邏輯,
老師還是會給你打勾勾~

有些人說他要經歷一輩子,
才能確定自己是誰。
有些人卻選擇規劃自己去做想要的樣子。
有些人爲了應合大家的思維,
去壓抑原本的自己。
而那些不管別人怎麽看,他就是我行我素的做自己的人,
往往就被看成不合群,
被標簽為“怪”的人。

這是“怪”嗎?
還是,只是看的人的思維level參差不齊,
所以,他們自己都看不出究竟哪一個才是自己。

“自己”是一個多麽高深的學問啊!
那似乎要靈光一閃才能開竅。
如果真的在乎別人看到的自己,
那。。可能就找不到自己。
但。。還是會有人說許多事身不由己。

你認識你自己了嗎?
你認識的我又是什麽樣的我呢?


Sunday, October 4, 2009

气球

有过吹气球的经验吗?
还没吹气前,要拉一拉给它松 。
然后第一口气,需要比较费力地大口吹。
接着每吹进一口气时,
都会不经意倒吸回一些已在汽球里的气。
吹得太小,总想着再小心翼翼地吹大多一些。
吹得太大,又害怕气球会因此而爆破。
原以为万事ok了,把汽球绑紧了,
却还是有可能一个不小心在玩的时候弄破。

爱情有时正好比吹气球。
还没开始前,总想让可能性拉得松动一点。
第一步,总是比较费心力地抉择。
接着每深陷多一点,都会带给自己多一点的体会。
贪心地想把爱放大多一些,
可是却可能相对增加压力问题。
以为认定了,可是世间万迁的变化总可能让一切回到原点。

每个人都想要有一粒气球,
让自己快乐,也让自己伤心。
每个人都是一粒气球,
可以被呵护成长,却也可以轻而易举地被弄破。

你觉得呢?

Tuesday, September 22, 2009

就是喜欢舞台~

低迷的情绪,让心情无法高涨起来~
可是今天收到了一封令我感动的简讯,是2007年11月,我寄给朋友的简讯。
今天他把简讯转寄了给我,看到这封简讯。。。
我突然心口暖暖的,像200711月我写着这封简讯的心情是一样的。
再难熬的。。都有你们陪伴。
你们真是好人!庆幸我遇到了一群好好。。好好的朋友。
感恩~~

打开电脑,看着自己之前在《饥饿30》舞台上表演的画面,
突然什么迷雾抖散开了,我就是喜欢!

Monday, September 21, 2009

聰明地聼自己説話

我從來就不是一個情緒很穩定的女生。面對小事我會抓狂,面對別人覺得的大事我反而會令人意想不到的冷靜。對一些事,我格外敏感。事情發生前,我總會先想個所以然,以讓自己有心理準備。有朋友說,這叫“太聰明”;也有朋友說,這叫“假聰明”。因爲已經幫自己想好了一個可以接受的譜,有些令人猜疑的事,害怕會陷入煩惱中的事,我。。。不敢碰。我會裝作我什麽都不知道。漸漸的,矇騙自己去淡忘。所以,有些朋友說,我很正面,從不去想那些負面的。我真的正面嗎?我也不知道。但,我卻覺得也許是我不夠勇敢去接受負面的,所以我不放大問題,只想讓時間一點一滴去拼湊,填充那些有缺口的問題。

有時候,覺得自己不夠聰明。因爲想得太多,做的卻不成正比。有時候,可以想到答案的,卻在那靈光一閃前放棄尋找答案。有時可以輕而易舉解決的事,自己卻一直擱著,讓腦袋肆意遊蕩于那偷來的清閒。我其實不怕面對挑戰,只是本性讓我不能每次都勇敢地去擋子彈,雖然已經穿好了避彈衣。可是最令其他人討厭的是,最後多變地雙子卻在大家不注意時挺起胸膛,奔向敵軍,要他們盡情地射個爽,才走到敵軍面前,告訴他們“你們沒有一粒子彈是射得准的!”。

有些事,不是不能做,只是覺得不是時候想做。
有些人,說得很有道理,可是聼得進去,不代表就想要改變。
我和身邊的好多朋友都是這樣。。。你們呢?

我想人就是這樣,最後還是愛看自己的心理動作,聼自己的腦袋使喚自己做事。

Thursday, September 17, 2009

隨筆

如果有一天,
魚長出了翅膀,
那它是不是就能追上鳥的速度?
屬於不同的世界,
又怎麽可以互相追逐。

可是。。。

如果有一天,
鳥像鴨子一樣,
可以在湖面游了,
也許它們的距離就能近一點了。。。

Sunday, September 13, 2009

爱到不能自拔

今年4月,我到北京出席了一个颁奖礼。颁奖礼上看到了蔡健雅,方大同,陳奕迅等等歌手。
上台领奖时,他们虽说是已经在线上占有一席之位的歌手,也不是第一次得奖,可是也许那个颁奖礼是场enclosed的颁奖礼(只有媒体,唱片单位和歌手出席,没有观众,没有直播,没有很紧张的时间限制),上台领奖时,大家都很真切地说了很多感言。

当中主席说了一句话,他说蔡健雅真难得,去年入围多项却全部吃鸭蛋,可是依然从头到尾都没离开过座位。今年请他,他还是来。说完,他请全场的人给蔡健雅一个鼓励的掌声。

方大同上台領取最佳编曲奖时,说当初会开始学做编曲,是因为唱片业难做,想帮公司省钱。

很多人拜陳奕迅為歌神,他上台領獎時卻說,來自馬來西亞的編曲人Mac Chew 是他的神。

蔡健雅上台領取最佳作詞獎時說,他當初連華文都不是很看得懂,爲了音樂,他在台灣時一直看散文小説以提高自己的中文水準。想寫中文詞,不是給人家看,而是想更完整地抒發自己的情緒,讓人家懂他的音樂。

整場頒獎禮,我的臉只出現在大銀幕一次,我的名字也只被念過一次,除此之外,我一直在自己的位子坐著。可是感受很多,領悟很多。

聽到電台在播小鬼的新歌了。想到當初小豬羅志祥也是這樣。輾轉而來,最後還是最想發片。大家都最愛唱歌。如果不是這麽愛,會一直堅持下去嗎?愛音樂的人,感覺上都需要一股莽勁。這莽勁要足以讓人徒勞無功后,卻還是心存感激。因爲在他們的心裏,很愛,是沒有辦法解釋的。

進來前,很多人都抱著憧憬,希望。但不是每件事都如此地理所當然。搞創意,搞藝術的東西本身就很抽象,他並沒有絕對的答案,是與非。
如果不是這麽愛這個圈子,不想離開,爲什麽會看到這麽多人從歌唱,到主持,到演戲,到幕後,~有些可能真的是被開發的才華,可是很多卻是壓根兒地想,只要還在這個圈子,人生似乎就還是精彩的。有些人更甚至把自己努力很久的積蓄,全盤投擲在做自己的夢想專輯,夢想電影上。

搞經濟的人問,夢想值多少錢?夢想是不實際的目標。
我想對很多人來説,夢想是無价的。
這種愛到不能自拔的勇氣和衝勁,都因爲我們彼此都還有夢。
努力加油吧!共勉之~


Wednesday, September 9, 2009

年度之歌

不想一個人安安靜靜地過,
所以選擇投入兩個人的生活中。
可是往往在兩個人的生活裏,
存在的卻不只是愛情,
裏面還包含了很多很多生活的百態,習性。

兩個人不能繼續下去了,
回到原點何嘗不是一種解脫?

曾和幾個朋友聊過這個話題~
發現大家心中都有一首屬於甜蜜的歌,
和一首紀念分手的歌。
我曾經在車上播著 “什麽都捨得” ,流著淚離開座位。
他曾經聼著 “單身情歌” 讓酒精掩飾他的傷悲。
她曾經唱著 “最幸福的事” 唱到哽咽。
他曾經唱著 “洋蔥” 飆高音來發洩情緒。
她曾經聼著 “記得” 在KTV流淚。
你也許也曾經聼著 “別再哭了” 卻還是哭著等待眼淚流干。

分手需要智慧。
聼歌卻只需要靠感覺。
不斷用理智壓抑情緒,告訴自己不痛,
這真的很痛苦~
曾经爱过,被爱过,分开怎么可能不痛?

聽著歌,讓音樂把自己找回來吧!
用力地大哭一場,
直到眼淚用完了,那證明對逝去的愛已沒有感覺了。
那時的自己才是真正找回了自己。
最後,你就會知道 ...

~ 谁曾是你这一首歌 你记不清楚 你看着他离座
真高兴给他爱护过 根本他不欠你甚麽~

Wednesday, September 2, 2009

Satu Malaysia

因为临时有假期,我赶快抓紧机会约哥哥一起开车回家乡。回家的车程大约4小时,由于我的小红车小得无法让人有安全感,我只得开得慢一点,以防哥哥受惊吓。

一踏入笨珍的土地,就看见以前中学时期,学校门口卖Rojak的老伯伯。赶紧下车吃他那令人垂涎且难忘的rojak..老伯伯的rojak是有放新鲜的豆干和豆芽的哦!

卖了Rojak 大半辈子的老伯伯

新鲜的 Rojak

回家乡最开心的事,莫过于吃饱睡,睡饱吃。这个国庆日,让我觉得好像过新年一样,好久都没有这种感觉了。全家人都到齐了,妈妈更感叹地说,我做回了普通人,一个不化妆,穿着姐姐的脱色短裤,坐在中厅地上看电视的小妹。(我原本不就是他们的小妹吗~)家里的3个小朋友哭哭闹闹,跑来跑去,真的很热闹。看到之前吵架冷战的爸妈终于冰释前嫌,心里真的好开心。

我们更急性把把相机放在车顶上,用timer的设置来一张全家福。

快乐的时光总是瞬间即过,最后还是给我赖赖赖,赖到晚上7点才开车回吉隆坡。可是非常抱歉的是我和老哥尽然都忘了喂饱我的小红就上了高速,在它还未亮出警报前,我和正在开车的老哥都在非法听电话(真抱歉~)于是错过了加油站,我们讲完电话,才发现,“oh no...”

硬撑到下一个站,却只见洗手间,不见加油站。打量了四周,非常确定我们的车没法撑到30km距离的‘临近’加油站,我们只好向各方兄弟求救。清理厕所的马来auntie 先让我们拨电话给高速服务专线,请他们来支援。过后一群印裔同胞也上前来慰问我们状况。我们从马来auntie那儿借来了一条水管,印裔同胞更是好心得想直接帮我们从他的油箱里吸油出来,再倒入我们的油箱。哇噻。。超感动的呢!因为很危险~ 可是由于水管太短,他试了几次都不行。我们只好放弃。马来auntie,自告奋勇说她直接骑电单车回非常靠近的家里和其他电单车凑凑,看能带多少油给我们。马来auntie才走了不久,高速巡逻警察就到了。他们带来了15块钱的油,还帮我们添油已让小红能撑到30km的加油站再正式添油 。惊讶的是,当我们称赞他们的服务效率很好时,马来警察叔叔竟然说,“抱歉,没能当你们一没油,就出现在你们身边援助你们。” 听到这些话,我和哥哥都不尽感动了起来。

等不到马来auntie回来,我们只好请另一个auntie传告她,我们对她的好意表示非常感谢。当车子从新发动的那一刻,真的有满满的喜悦。突然感同身受今年马来西亚国庆的slogan "Satu Malaysia " 的意义。没有国,哪有家。我这一天的经历不就证明了我们不分你我,只因都是马来西亚国民吗~

1 Nation , 1 People , 1 Malaysia


Friday, August 21, 2009

来不及

世界上有一种可怕的东西叫“来不及”。
它比“早知道”让人更捶心肝,
它比“如果”实在。

还记得你长这么大,
体会过多少个“来不及”了吗?

我曾经以为它是个陈述句,
可是现在却觉得它是用来包装逃避的敷衍词汇。

世界上没有“来不及”,
只要你每天都能从梦中醒过来。

Tuesday, August 18, 2009

人生只有兩扇門的距離


昨晚看了一篇有趣的文章,
他說人生的長度只在於兩閒臥室的距離。
當你選擇從自己的臥室走出來,
用一把叫做“愛情”的鑰匙打開另一閒臥室的門,
這正是人生的開始距離。

而我。。。想得更簡單。

我想人生只有兩扇門的距離。
從沒有到有,從不懂到懂,從如果到真實。
兩扇門從沒被鎖上,所以你不需要鑰匙,
只是看你願不願意推開。
推開后的距離是階段,
屬於人生的階段。

當然有些人會選擇折返,
所以他經歷了雙倍的距離,從新開始。
有些人從這扇門,跳到另一扇門,再到另一扇門,
所以他經歷了兩個階段。

可是階段多並不代表人生更精彩,
因爲它終究不是個標準,
只是個參考。

你推開了那扇門了嗎?
我現在正在走過去的階段。

Friday, August 14, 2009

神秘感

人就是这么矛盾的动物。当人家不认识你时,你就想着该如何令人产生好奇,然后不知觉地保留自己某个程度上的神秘感。当人家认识你之后,你又想着要怎么让人了解你,所以开始做解释,自我解剖。但。。。。。当人家开始越来越了解你时,自己又开始把围墙建起,深怕一个不小心让别人看穿你的一举一动,一个眼神或一个呼吸方式。被看穿后的灵魂似乎像少了神秘感。人与人之间的游戏也许也会变得不再那么刺激。

神秘感。。。?

哈。。老天爷似乎一早就注定我们就爱神秘感。所以人类用衣服遮住了属于自己具神秘感的身体。爱穿清凉的人似乎就是在解释着自己的神秘。但。。。当被人刻意看穿之后,她又马上维护着自己的身体,深怕大家看穿了她的神秘。

可是。。。。。事情总会有个例外。
面对一些人,人会愿意被看穿。


Tuesday, August 11, 2009

七月又來了。。。

每年農曆七月來臨之際,
市面上都會出現很多鬼片。
每一次,都是帶著害怕卻又想看的心情進戲院的。
還記得看《見鬼》看了兩次,
兩次回家睡覺時,都還是一直雞皮疙瘩地開燈睡覺。

這個七月有是令人期待的。。。(choi..!Touch wood!)




Friday, August 7, 2009

我試圖不去記起究竟走過了多少年頭。
但時間卻間斷性地把我推向人群中。
在別人的陪襯下,我有了比較。
這些年,似乎自我沉醉于“靡”中。

原來我現在還是在起點,
還沒離開候機室,
等待已久的飛機還是在延誤狀態。

也許真的是因爲我忘了辦登機証。
所以我沒法沖上雲霄,
沒法居高俯視。
~~靡~~不知道是爲了什麽。

Wednesday, August 5, 2009

我感受到的,我最近變了。
這不可能是一朝一夕的事,是漸漸地。。。
我想現在察覺到,因爲它到了某個程度。

有人說,人在受了某些刺激后,就會改變。

那。。。

究竟是因爲結局令人改變,還是改變后所以才有這樣的結局?

曲終人散,雖然曾經以爲曲目可能永遠都唱不完。

那既然曲終了,就只能離場。

我選擇習慣著另一種生活模式。
改變是必然的。。。

Tuesday, August 4, 2009

小房閒

自從來首府吉隆坡念書,到現在當上了藝人,我輾轉搬了四次家(哥哥也搬了兩次家,他家則是我的weekend house)。算起來,我搬家的次數也不算多。因爲搬家真的很累人,沒有非搬不可的原因,我都盡量選擇既來之,則安之不變的舉動。

曾經也試過和兩個朋友,三個人擠在一閒小房閒裏。哇,三個女生睡在一起的經歷真是令人難忘。閣樓式的鐵床,我睡在上層。陳舊的鉄床,每當其中一人翻身,就會發出“eik eik ”叫的聲音,而且床還會隨之搖晃起來。每次睡眼惺忪的起身后,還要學成龍從“2樓”跳下去,深怕一個不小心踩到在地上打地鋪的室友。走過來,撞到床,走過去,撞到墻;閃左邊,撞到桌子,閃右邊,撞到三人共用的兩門衣櫥。因爲每個人的作息習慣都不一樣,爲了不打擾對方睡覺,每一次要開夜車時,都得收拾包袱,到靜靜,有點暗暗空空的客廳去。所以,每一次都盡量溫習得很快,因爲一個人在客廳的感覺,看見窗外樹梢擺動的影子,真的很恐怖。

就因爲這樣,我們只維持室友的關係長達半年的時間。過後,我就很“好命”地住進了屬於我一個人的稍大房閒,一直到大學畢業。到過我的房間的朋友,大多都會說,“羅憶詩,你掉了很多頭髮!!”。再不然,就會指著我長期不去理會的角落說,“你是時候整理房間了”。hey..hey..拜托,是因爲地板顔色太白了,才會覺得頭髮掉了一地都是,我的頭髮還是很茂密的!(不要羡慕!)至於,那個很少走過去的角落,因爲裏面放著一些非常非常少用的東西,所以掃地,抹地時。。。。我很自然地省略掉細節的部分。所以只要把東西搬走,就會明顯看到抹地的before and after。

可是唯一讓我自豪的就是我的床,一定是最整齊的。我每天就算睡午覺都好,都還是會把床單,被單,枕頭擺得美美的。衣櫥就不說了,它常常被整理得很整齊后,不過三個月,又亂得找不到很多衣服。可是,我真的還是亂中有序的哦!我還是分類的很好,只是衣櫥不夠放。他們說,我的衣服像大減價時擺出來的感覺。所以,只要不打開衣櫥,我的房間還是可以見客的。

Opps...不小心寫了這麽多。現在我期待,我有個更大的空間的房間。那。。。我的吉他和鍵盤就不用被冷落在客廳裏和電視機做室友了。

Monday, August 3, 2009

你宅了吗?

時代不斷在變,但人卻好像一直想往回走,像返璞歸真。所以瑜珈紅了,健康有機也紅了。因爲每天不斷的工作,忙碌的生活,讓大家累了。所以大家難得不用被迫出去,就愛成爲宅男宅女。

我 不工作的時候,就愛耗在家裏。睡到自然醒是人生一大幸福。睡醒後還可以在床上發呆賴床。起身後,把累積一星期的髒衣服丟進洗衣機裏洗,再煮一份早餐吃,然 後打開電腦,就能耗上一整天了。就算是肚子餓,有時真的也很懶得出去吃東西。於是又在煮點小東西來吃。在家裏,我總是能找到很多東西做。

你說我宅嗎?又好像並非如此。朋友要我以比例來計算,他說我還是一個愛往外跑的女生。因爲我有時真的太無聊了,會開車出去漫無目的地遊車河,特地開車去速食店買105分的霜淇淋吃。我有時可以無聊到就連便利商店都可以逛上幾個小時。他們說我是神!便利商店應該頒獎給我。而我的想法,純粹就是想看不同的風景,豐富我的感受。

呆在家裏有時看到的風景也不一定會比在外面看得少。可是外面的空氣也不一定會比家裏的好。

那。。今天你宅了嗎?

(转载自我自己Yam 部落格的文章,和大家分享。。。)

Saturday, August 1, 2009

我们会怀念的。。。

我自认是个泪腺比较发达的人,
可是看广告都会让我看到哭,
她是第一位。

我们会怀念您的才华,
怀念您的思维,
怀念您的热忱的。。。
愿您一路好走。

Thursday, July 30, 2009

渺小


儅別人閉上眼睛的時候,
縂讓我們以爲自己很偉大。

儅別人把眼睛睜開時,
才發現原來自己竟是如此渺小。



Tuesday, July 28, 2009


鑽石本來就是一種石頭。
一種會在暗淡的石碓裏發出閃閃亮亮的光,
來吸引你的視線的石頭。

爲了讓它成爲更不一樣的石頭,來代表永恒與地位,
人們改變了它原來的面貌,
上磨下磨的讓它圓滑,晶瑩。

它失去了原本的自然面貌,
變成顆顆相似的所謂“鑽石”。
擺在櫥窗裏,它像是万人迷。
可是只要一被帶過,或不小心留下所謂“不完美”的痕跡,
它就變得毫無二手價值。

好比藝人。。。。

人海茫茫中,你讓別人看到你會發光的特質。
所以千辛萬苦磨你成爲不只是石頭這麽簡單的鑽石。
被包裝后,失去了原本的粗糙,
變成圓滑,變成別人喜歡的樣子。
不過,只要一個過失,你的所謂“不完美”被揭發,
所有辛苦建立的價值,會一瞬間消失。

你可以說他因爲變得不完美,
所以就不特別了嗎?
鑽石有磨損后,就變囘石頭了嗎?

原來,大家都只愛看象徵式的幻覺,
不愛看真實的自然粗糙。

Monday, July 27, 2009

问题

很多人害怕面对问题,
很多人不经意会制造很多问题。
有些人喜欢满足于解决问题,
有些人则不经意喜欢沉溺于很多问题之中。

有个朋友去看医生。

D小姐: 医生,我胃痛。
医生: 我开胃痛药给你
D小姐: 为什么我会胃痛
医生: 那要问你自己。吃不定时会引起胃痛,
有压力会引起胃酸增加,也会因而导致胃痛。
D小姐: 我应该是有压力所以导致胃酸,才胃痛。
那我可不可以不吃胃痛药?
医生: 那你可不可以不胃痛?
D 小姐: 我控制不到啊!有压力就会胃痛。
医生: 那就不要给自己压力啊!
D 小姐: 怎么样才没有压力?
医生: 那要问你自己咯!

最后,医生还是开了药给D小姐,
可是D 小姐,回到家,只是把药摆着,都没吃。

其实很多时候潜意识的,
我们会把原本知道的答案给模糊掉,
然后再下意识地想向其他人找答案。
这像是卑贱式的陶醉于问题与答案之中。
是沉溺?是自娱?是愚昧?还是一种逃避现象?

有人说,这叫当局者迷。
可是最终,选择相信别人的答案的权利还是在自己手中。
那我们需要的,也许就只是一种赞同感而已咯!

(P/S: 亲爱的D 小姐,无意把你的故事发扬光大,只是想借此慰藉其他朋友。;p)

Thursday, July 23, 2009

打架日記

心血來潮,看了看電腦相冊裏的照片和視頻。
好多好多的回憶,除了文字,
也好想說出來。。
第一次讓大家看到我的有聲日記。
(在房裏的手提電腦錄音的,所以真的很‘寫實’,有些些雜音)


Wednesday, July 22, 2009

十大义演2009

2009十大义演,第一回合,一晃眼就结束了。
还记得两个星期前,大家还在紧锣密鼓地排练。
我还在不断练舞,学唱从没听过的老歌“打喷嚏”。。。
怎么知道,赶来赶去,还是完美的落幕了第一回合。

我这次,自己觉得有点突破啦。。
因为,第一次戴上这么长的头发表演,
第一次唱这么老的歌,以舞演出,
还第一次被人抬起来,
像睡佛躺在他们的手心,然后边唱歌。

我这个look还ok吗?


和dancer跳来跳去。。还跳cha cha


女神这幕,彩排了好多次,
还害怕了好多次,笑场很多次!


Tuesday, July 14, 2009

活過來了

人最煩惱的莫過於問自己問題,卻答不出來。
完全沒有找藉口的方案。
只能說,人性本來就複雜,有時自己矇騙自己,
到不知道究竟哪一种感覺才是真實的狀態。
朋友建議我說,去算塔羅牌吧!
那仿佛就是給自己一個信仰,
讓信仰牽引我們方向。
跟拜神求籤,向神父告誡是一樣的。

好久沒寫部落格,因爲我的心情,
就是一只重復著自問自答。
而且答案卻連自己都也在懷疑著。
所以,理不出個所以然,我不想再抒發灰色氣囊。

今天的我,仿佛活過來了。
呼吸順暢了,
腦袋也好像乾淨了很多。
昨天的我,知道自己沒想像中勇敢。
今天的我,知道原來勇於面對后,就會得到答案。

你活過來了嗎?
我希望我們都跟Optimus Prime 一樣復活后,更強了!


Thursday, July 2, 2009

時間的綫


我想我們都是時間的傀儡。

爲了時間而忙碌,
爲了時間而煩惱,
爲了時間而惆悵,
爲了時間而疲憊。

時間像一條綫拉著我們的腳,
在我們不想前進時,它還是不斷拉著我們走上前。
這條綫前半段是實綫,
后半段則是虛綫。
我們每踏前一步,綫就變虛了,
變虛綫的原因,是因爲它承載著太多的回憶,
這些回憶有些抹得去,有些抹不去~

未來是長長的實綫,
我現在看不到盡頭,
那。。。
就沿著它慢慢地走吧!
沒有盡頭的人生。。

是驚喜吧~




Wednesday, June 24, 2009

快樂之間

我們出生的時候,
是以哭聲來跟這世界說hello的。
大人們要聽到我們的哭聲,
才感到安心。

可是。。。

懂事之後,卻又不斷地在找尋快樂。
愛聼好聽的話,
愛看美好的事物,
愛走平坦的路。

我最近好像不怎麽快樂。
可是卻又説不上來個中感覺。
我在尋找讓自己快樂的同時,
卻也不想讓自己太快樂。

是害怕,失去快樂的感覺嗎?
還是在醖釀屬於自己真正的快樂,
為下一個高峰醖釀著。。。
某個狀態下,
我似乎還蠻沉醉在這種不是真正的快樂之中。

也許這樣比較容易讓自己說goodbye。

Wednesday, June 10, 2009

Thursday, June 4, 2009

风景

曾经听过一句话,
“风景是为有心人而存在的”。。。

我同意。
因为对无心的人而言,
再美的风景,也只是眼角两侧偶然闪过的画面。
不去留神,也不会注意到。
而如果你是有心人,
你会看到的,有时不仅仅是美丽的风景,
可能还会看到风景内存在的故事,小插曲;
在或是你是为风景谱上曲子,写故事的人。

我当过别人的风景,
别人也当过我的风景。

曾有人说,他们很想靠近,
但最后只是站在远处看着我这面风景。

而我也曾经站在很近的地方,
心靠得很远地观赏别人的风景。

属于过我的风景,我都不会忘记,
属于别人的风景,我也纯粹欣赏。

我现在是谁的风景?
我又看着谁的风景?

~~~~~

外面要下雨了,
老天爷似乎看到了我的心情,
所以配合我的心情想给我毛毛雨的风景。

你的风景,你看到了吗?



Monday, June 1, 2009

我今天比昨天多了一岁

本小姐30号生日。
29号晚上,我家宣传就邀我一起吃晚餐,
我大概猜到他们应该是要帮我庆生。。。
可是怎么知道到了目的地,
意外地看到了其他的脸孔。。。

竟然是我的粉丝们。。。

啊。。。我好感动,差一点,
真的就差一点哭了。。
没哭的原因是因为,
一半的思绪正懊恼着,怎么我不打扮美一点出来。。
原以为只是和几个无比好朋友的聚会,所以穿得很轻便。
怎么知道却变成一大群人的庆生party..

这一天,很特别。。
谢谢公司,粉丝团,你们的细心安排。。
真的很surprise..!
可是,在这里和特地来为我庆生的无比好朋友们,
说声抱歉。
那天,我都在和粉丝们玩。。忽略你们了。。对不起。。
可是看到你们来,真的好开心。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

30号那天,明明是星期六,
但不知怎么的,都没有人约我。。

哈哈。。。心里想是不是大家都以为我一定很忙呢?
最后,还是我主动sms 别人,活动才在晚上正式开始。

和朋友吃了饭后,
我和另一群朋友到了一家pub去玩。
认识我的朋友都知道,
我其实真的很少去这种地方。
可是在这样特别的日子,
我就觉得该做些什么不一样的。

所以最后,

我喝~~了!
(阿Q地以为很像很神气。。。:p)

身平第一次喝酒喝到呕吐啊!!
当下只是很high,头有点重,可是意识是清醒的。


隔一天起身,才发现怎么全身都这么笨重。
原来喝醉酒,是难受的,而且身上好像还起了酒膜。
有点点痒。。。

生日最开心的除了温馨的surprise,
和放纵的经验以外,
当然还有收到的爱心礼物咯!


谢谢你们。。。
听说还有一些欠着的礼物,
没关系。。我会期待。。
哈哈!haha...
谢谢你们。。。
muaks........muaks....muaks......



Friday, May 29, 2009

省点用

文明病的其中一种,
莫过于现在许多年轻人,尤其是男士都为之烦恼的。。

“发线上移”。

也就是有脱发现象啦!

哈哈。。哈哈。。

身边很多朋友都有这个问题。
有时会纯属潜意识不知觉的反应,
不经意偷偷地,把视线从眼神,
慢慢移上额头,在锁定在他们稀疏的头发上。
(不要打我。。!亲爱的朋友。。)

到中国宣传专辑一个月,
朋友均和我提起成龙代言的防脱发洗发露。
在中国,我是有看到啦,可是都好大瓶哦!
由于本小姐的行李又原已经超重,
所以最后,我买了travel pack。
就是50ml 的那种。

送给朋友时,他说。。
这么小瓶,一下子就用完了。
如果真的好用,我要去哪里买?

我说。。erm....你的头发不是很多嘛,
应该用一点点就可以洗整个头了,
省一点用,可以用到我下一趟去中国再帮你买。

这时。。他脸上流露一副 冷~~掉~~ 的表情;
而我的头上则挂着~~ 三条线。。。

他接着说,好吧!那下次你帮我买25ml 就好了,
因为我的头发又被你炸掉了一半,
所以下次可以更加 “省”。

oh no.......

我知罪了。。可是您这样子,忠厚老实已经有人爱了,
如果头发多了,不是更加招蜂引蝶嘛!
所以。。。我下次还是会买大瓶的。ok..?

Thursday, May 28, 2009

早来的生日庆祝

我之前就有在电台说过,
在大陆跑宣传去了很多地方,
哪个地方最喜欢。。。
我的回答是杭州。

这次又从回此地,同样会了会之前认识的好玩朋友,
而且还第一次在杭州办了校园歌友会。
这个歌友会来了上千人。


同学们细心得连票根都设计得很漂亮,
而且都真的很会唱我的歌的哦!
我和他们的互动让我越长越High...

最后,他们更细心地安排了一个惊喜给我。。
这个惊喜还让我哭了!

他们帮我提早庆祝生日,
当全唱的同学一起说“生日快乐”的那一刻,
好震撼。。。
经理人,工作人员等之前都没跟我显露过一字半句,
所以我真的被吓到了,真的好感动!


那天有很多小插曲。。
~ 第一次被这么多人上台拥抱我。。

~ 第一次给男同学强吻。。
(亲脸颊啦!可是还是吓到了。。:p)

~ 第一次收到这么多,应该20 + 个娃娃吧!
(最大的还差不多跟我一样高!)

~ 第一次和这么多人一起庆祝生日。。

~ 第一次拿着相机,边唱边拍台下的风景。。

~ 还有第一次拿这么大把的刀切蛋糕。。
(他们跟食堂大娘借的西瓜刀,有恐怖。。:p)


谢谢你们!

Friday, May 15, 2009

那天我们临时接到通告,
说是有一个需要我们帮忙的女孩。
我需要做的很简单,就只需要唱歌。

看到了热心的记者朋友为了这个女孩义务地东奔西跑,
我感动了!
听到他们说这女孩子的事,
我更是觉得一定要亲自去登门造访一下,为这个女孩打气!
所以在满满的通告中,抽出了午饭时间去了医院一趟。

进去隔离病房前,我深深地吸了一口气,
告诉自己,要把感性的部分和发达的泪腺收起来,
要给她带来的是希望与鼓励!


她叫燕燕,今年17岁,是一个白血病患者。
对抗病魔的她,看我来拜访,神情好可爱,
她说好意外,又开心。

我送了她我的专辑,
她回送了她在病房里,用输液管子编的可爱小鱼。

这个22号,
会在离北京两个小时车程的唐山,
帮她办一场医药费筹款的慈善演出。
希望一切顺利,燕燕也安康!加油哦!

Wednesday, May 13, 2009

我忘了是我生日

昨天是5月12号,
也就是农历4月18号,
我忘了是本小姐农历生日耶!哈哈!

晚上收到哥哥的简讯才记起,
对啊!是我农历生日。
而且也是妈妈的农历生日,
还是小侄女的阳历生日。
天啊!我竟然在忙碌的通告中忘了这个颇具意义的日子。

昨天到杭州了,
一进酒店房间,
迎接我的就是三只可爱的小熊。


他们说是歌迷送的,
哈!你们很聪明哦!谢谢你们的“生日”礼物!

祝和我同一天农历生日的妈妈,
生日快乐,我爱你!
祝我那9岁的小侄女,婉怡,
生日快乐,要健康成长哦!





Wednesday, May 6, 2009

了解


我好想了解一个人...
一个我爱的人...
一个我跟他分不开的人...
好像很了解,有时却猜不透的人...

他有小聪明,可是对生活,他很多时候都很糊涂。
他有时给人感觉独立,有时他累了防备,就好想依靠别人。
他把笑容挂在嘴边,可是转身他好像也不是真的很开心。
他简单了别人的复杂,
却也复杂了别人简单的。

在城市中整理混乱的思绪,
是思绪真的混乱,还是被混乱了?
猜,你懂他吗?

南锣鼓巷

今天清晨抵达北京。
原以为要到期待已久的故宫看看,
怎么知道因为在飞机上看了《赤壁2》,
全程6个多小时,我完全没睡到。
搞得一踏进酒店房间,就想赶快跳上床睡个大头觉。

一睡,就到了午餐时间了,
什么故宫,都去不成了。
所以转站到《南锣鼓巷》走一趟。

这个巷子有无数的老房子,
老房子翻新后,添上了新气息,冠上了新奇的名字。


叮。。叮。。
竟然和我的歌《左手右手》 撞个正着。

我的歌词写着。。。
“要把幸福都没收,
在你的左手,我的右手。。。”



我现在把幸福握在我的左手,和我的右手。

坐在天台的咖啡座,
享受星期二,北京一角的休闲。

明天,通告正式起跑!

Saturday, May 2, 2009

简单的出游

那天我心血来潮,过了一天很平民化的生活。
也不是说我现在很‘怎么样’。。
只是有一些感觉很久都没有捕捉了。
像是自己一个人搭巴士从笨珍到新山。
因为自从有了车,
我已经好久没有一个人买车票搭巴士了。
应该将近3年了。:p
在巴士上,我还被一个巫裔同胞搭讪,硬要说我是日本人。

然后,一个人,浩浩荡荡从新山搭巴士到新加坡。
越过新柔长堤,来个简单的“出国”旅游。


在MRT上,
我看到了很多人不同的人。
为了生活打拼的人,
为了别人的期望或自己的未来念书的人,
为了家庭忙碌的人,为了打发时间的人,
无奈重复生活作息的人;
而我却是享受看他们的人。
我听着我的ipod...看着很多人也在听着各自的mp3 随身听。
我在猜他们在听些什么,
我想他们也不知道我在听什么。

好久不见的老友,问我想去哪里。
最后,我们选择到东海岸去骑脚车。


我身边很多朋友都知道,
罗忆诗是个不会骑脚车的人,
哈哈。。很奇怪?
不怪啦!我就是没那个天份。:〉

纳闷我怎么这一次却能骑脚车?

因为。。。


需要掌控平衡点的人不是我,
我只需要在后面不断地踩。
老友,还几度怀疑我又没有认真地踩,
我诚恳地回答,我有,只是爽得一直想放开手把,
把手掌开来,享受那一刻的微风。

过后还去了四马路的观音庙拜拜,再到附近的广场走走。
最后,吃了好吃的杨枝干露和榴莲糯米卷,
我才离开新加坡。

幸好赶上最后一趟巴士回家,
一切都没预料,却进行得顺利。
我的出国一日游,不怎么样,
却对我来说,蛮怎么样的。
就是有一种简单的满足和开心。

谢谢袜子眼小姐请了半天假陪本小姐啦!
打扰你,我还蛮开心的。

Wednesday, April 29, 2009

女人啊!

不是第一次,和男性朋友聊到这样的话题了。
他们都说,女人一工作起来,就很 ‘tough’ .
这种 ‘tough’ 是比男人还来得沉醉的,
比男人还难操的。
可以确定目标后,盲目地做,不畏辛苦地埋头苦做。
他们说,这是现代城市女人的优点,同样的也是他们的缺点。

似乎为了证明自己的能力,
似乎为了在男女平等的框框中聚首,
似乎要不让身边的人担心,
女人强了!

有时强得,让男人觉得你不需要他们,
有时强得,自己也觉得自己不需要男人,
有时强的,不知道自己是为了什么,
有时强的,以为那就是生活的频率。

是真的不需要吗?
是真的不寂寞吗?
是真的忙得不需要人陪吗?
是真的无所谓,只要口袋能自给自足吗?

我今天取笑了我的好友,
她说她逍遥得很。我不排除那是事实的可能性。
因为取舍中,有时单身真的 ‘比较’ 自在。
可是,当我问道,“是真的不care吗?”的时候,
她顿了一下,
然后笑着说,为什么要说出她的心里话。

原来,我们都还是明白自己的,
只是,不想表露得让自己忧心烦恼。
不想让自己想太多,想着只要明天一切正常平稳的重复生活作息,
没什么大风大浪,就好。
有些时候,真的想到了,也还是隐藏着,
因为怕被触碰到脆弱的一块,
自己会承受得更累人。

女人啊!
不。。不。。不。。。
是现代的城市女人啊!
不要害怕,不要闪躲,就不会复杂。


Monday, April 27, 2009

我以为


有些时候,对有些事,
我以为我可以。
但是当事情发生的时候,
我才知道,原来我不可以。

我以为,轻描淡写可以过去的,
原来它还是复杂得不知如何着手。

只剩下尴尬,剩下一股身体发热的感觉,
剩下残余的乱思绪,
剩下自问自答的内心戏,
剩下好想从别人口中得知答案的好奇,虽然明知道不可以,
剩下最后老套的鼓励...

“时间会证明的。
该冲淡的会冲淡的;
该更加深刻的也自然会更深刻的。”

Sunday, April 26, 2009

分享

我常和朋友说,人生于世,
本来就不是一个人。
所以我们需要学会怎么和人相处,
和大家分享我们的生活,喜怒哀乐。

没有情人,我们需要朋友;
没有朋友,我们需要家人;
没有家人,我们需要宠物;
没有宠物,我们需要一些非生物来调剂情绪。
相处是一门艺术,像生活一样,
是永远都念不完的书。

快乐因为分享而变大,
伤心因为分享而减弱。
庆幸有你们。

Friday, April 24, 2009

‘瘾’ 闽南话叫做“gi-an”.

有些人吸烟,是因为吸瘾。
有些人赌博,是因为赌瘾。
有些人喝酸辣汤,虽然肠胃不好,还是爱喝,也是因为瘾。
有些人一天没喝到咖啡,就全身不自在没精神,也是因为瘾。
那天,我就是唱瘾来袭,
所以一直不断怂恿我家宣传陪我去唱K.
就我们两个女生哦!
两个很“gi-an”的女生。

分享了彼此曾经心动的故事,
在K房内,点了一堆情歌。
两个人唱得像在开演唱会。

在洗手间,无意间听见外面有个女生在讲电话。
她说她很想他,想见他。
虽然她知道他是个多情种,很多女朋友,
可是她不介意,就一个月,只要让她当他一个月的女朋友就行了。
她说这是她对他最后的请求,之后打回原形也无怨无悔。

天啊!打开门,洗手时瞄了一瞄这个女生。
年纪不是10几岁哦!应该快到30岁的女子,
怎么还会愿意请求当对方一个月的女朋友。
真的很好奇,那个男人有什么魅力,让这女子只在乎曾经拥有。

想回来,也许有些人就是有那种恋爱瘾。
就是按耐不住,
像没办法恋爱,就会人生没意义。

也对,爱情真的挺重要的,
所以我们的点歌名单上才会在不到10分钟的时间,
就挤满了极限46首点播歌曲的状况。
我们的46首歌都是情歌!

Sunday, April 19, 2009

正面思考

昨天看了报纸,
有一篇有趣的文章。
文章说到做为城市人,我们该时时正面思考。
每天晚上就寝时,把一天的思绪整理后,给自己5个“感恩”的理由。

比如说:

~ 今天我早上睡迟了,感恩我最后还是赶得及;
而不是,睡迟了,害我赶到半条命。

~ 我今天跌到了,幸好我还爬得起来。
而不是,跌倒了,全身都好痛,好多瘀青。

~ 今天工作很多,生活过得很充实。
而不是,工作很多很累人,烦死人了!

他们说,就算是做有机酵素或是种植物,
这招都管用,每天多说赞美的话,给与鼓励,
酵素和植物都会发酵和成长得比一般的来得好。

我觉得,如果真是这样的话,
那我的人还挺正面的。哈哈!
不过就是阿Q了一点。
凡是都别急,别躁。

顺其自然,就值得感恩啦!

Monday, April 6, 2009

身体很轻

好多朋友都说,我越来越瘦。
我之前不以为然,因为我真的都按时吃东西,
也没戒口,吃的分量也不少。
知道我上个月,站在秤上时,才被自己吓倒了。

我,41 KG..

不知道什么时候变得这么轻。
我想是因为我的心变重了吧!

心变重的原因很多。
梦游人,(00) , 温保姆,007 他们都爽爽问我,
罗忆诗你什么时候要红?
哇塞。。这个问题真的很难回答。
当下听到问题,我一笑置之,我当下的心里真的无所谓。
可是,真的没所谓吗?其实并不。

我这阵子,想了很多东西。
乱想,遐想。。。
我想,
我们人应该学会把自己放得轻一点。

因为那我们会比较容易飞,
飞得高,就看得远,
而且重要的是,
能看到更多人的表情,
从他们身上学到更多。
佛说,我们本来无一物,
也许就是这个道理吧!

我在学习,
真的让身体和心一起 “轻” 起来。。
谢谢关心我的每个朋友。

Sunday, April 5, 2009

爱音乐



前天仓促地去了北京,
参加《蒙牛酸酸乳音乐风云榜》颁奖典礼。
虽然我最后败给了温岚,但是有入围真的是肯定。
谢谢你们让我入围。。
我会加油,做好下一张专辑,再来参选。。
看到了陈奕迅,黄立行,Tanya他们。。
和他们一起参加这个盛事,我真的是快乐的,
因为那一刻,让我知道我走到了“这”。。

还有的是,幸好你们把我安排和威尔一起坐,
我们两个大马人才能全场一直互相陪伴,
感觉毫不拘束。
我们还开玩笑说,我们是相依为命。

晚上抓紧时间逛了唱片行。。
我疯了,我竟然买了24张专辑。带不够钱,还要出动刷卡!
他们应该不知道我是罗忆诗。
oh my god...

可是真的很爽。。。。
因为在马来西亚,我绝对不可能这样。
接下来,好好欣赏别人的音乐咯!

Saturday, April 4, 2009

车镜子


有朋友问我,
你知道为什么车子的大镜是这么大,
倒后镜却这么小吗?
我的理解是,前方很大,所以我们要看得仔细,
前方很多未知,走出去就有路。
而过去的已经成为昨天,曾经,经历。。。
回不去的,也不知道该怎么回去,
只好从倒后镜回忆,缅怀。

人不都要向前走吗?
学车时都学过,要转回去,还是要U turn ,还是要向前看,
而不是打着Reverse 档,直接退后,那很危险。

忽然想到窦唯帮王菲写的“誓言”,
当中有段歌词是这样的。。。

“前面的路,也许真的并不太清楚,
放心地走了以后,也许会觉得辛苦,
也许会想停却停不住。。。”

刚刚和好久没深聊的朋友见了面,
聊了好多,想了好多。
我现在的心情正如歌词一样。

Saturday, March 28, 2009

还记得那些的感动吗?

昨天在公园拍戏时,下起了倾盆大雨,
所以被迫停下脚步,撑伞到小亭子等雨停。

一起撑伞的时候,
男主角问我是否有试过和心爱的人那样子的撑伞经验。
我说。。。当然有啊!
而且还被搂得紧紧的,小心呵护得深怕我会被雨淋湿。
而他却湿了半边的衣服,还微笑着问我有淋到雨吗。。
我说,感动的不是那些举动,
而是被搂着那一刻的安全感。
发自内心就会甜滋滋的。

我说得好像很仔细,
可是那种感觉却好像很靠近,又很远。
你会说我很矛盾,
可是我又不觉得我的感觉会欺骗我自己。
女生的记性就是那样,
时好时坏。。。

昨天可以像过了很久,
昨天是当时,
昨天也可以是几小时前。

还记得昨天的感动吗?
那追不回来的感动,
虽然有点奢侈,
可是真的还期待明天再次遇见。

Wednesday, March 25, 2009

三月

我发现我的心态有所改变了。
看事情的心态,
做事情的心态,
和生活的心态。
我确定,这改变并不坏。
反而,会让我偶尔沾沾自喜,自己似乎有所成长。

这几天,我都在拍武打的戏份。
这几天的运动量,流汗量,受伤量和肌肉酸痛量,
差不多相等于平常我一年会做的分量。
辛苦,当下难免会对自己碎碎念。
可是我对自己说,这是过程,会有收割的时候。

和不同的人说话,
我看他们的表情。
我想那是一面镜子,
我该自我警惕,
不要相仿人家的不完美。
相对的,感受别人的经历,学习他们的优点。
但,一切都要‘尽量’,‘适可而止’。

这是个复杂的三月,
我会把它记住。



Wednesday, March 18, 2009

时隔一年的感动

去年的生日,我收到了一大份邮件。
是歌迷寄来的生日礼物。
打开一看,是一个可爱的粉红猪。

时隔一年,今天早上在打扫房间时,
才发现了一个神秘袋子。
里面竟然颇有玄机,
装了一些应该和粉红猪同时交到我手上的东西。
可是奇怪的是,为什么收到粉红猪的时候,
就是没看到这其它的东西呢?
奇怪。。。ing....

打开一瞧,
my god....
竟然是贴心的亲笔英文书写信,
还有,一个挂在门上的铃铛,
一个黄金满贯的护身福袋,
一个印有“诗”的钥匙圈。
一个让人感动的杯子,和感动的别针。



oh my god....
谢谢你,Tan...
请原谅我一年后才看到这个感动。。
可是,现在的感动似乎超越了去年的感动。
而且,你怎么知道我的农历生日日期?
你很贴心。。。。
谢谢你!

贪心的我,想着。。。那今年呢?
hehehehe.......
sorry.....

感动的星期六

上个星期六,
我度过了一个充实的周末。
先是在下午时分,
到人山人海的电影院看了Will Smith的7 Pounds.
我几乎有两年没那种时候,以轻便打扮在周末的购物广场出现。
走在人挤人的街上,突然感觉很轻盈。

傍晚,我和老哥到了云顶去看凤飞飞演唱会。
很多朋友听到我要去,都吓了一跳。
我说,干嘛?我小时候真的听了他很多的歌。
妈妈,姐姐,哥哥都会唱,所以我也会啦!

真的是一场很感动的演唱会。
不悔此行!
时间似乎没在凤飞飞的声音上留下痕迹。
他的声音是那么地有味道,
他的舞台魅力更是叫人赞叹,难以置信他已是50++的auntie!


演唱会上,一直钻人热泪,
而且还是座无虚席的哦!

“爆满”


看到身边的auntie,uncle 一直陪同哼唱,
陪同挥手,陪同尖叫。
场面真的很温馨。
所以我也哭了,我跟他们是一伙儿的!

看完了演唱会,
老哥问我会不会希望像凤飞飞一样,一路一直唱。。。
我心里有点感触,

我。。。也希望啊!
可是有些事,又不想想太多。。。
我能成为经典吗?
这问题操之过急。
无论如何,谢谢让我过得这么充实感动的星期六的朋友们。

Friday, March 13, 2009

于是。。。



好多天都没睡好,
今天终于难得地没拍戏。
睡到自然醒的感觉,真的很棒!

打开橱柜,爱喝的milo没了,
于是喝到了好喝的蘑菇汤。
想用洗衣机洗衣服,发现当中有些棉织的衣服,
于是选择用手洗。
想些blog,可是又不知道该写什么,
于是去了朋友们的blog潜水。

现在的我,不想私奔,
只是想安安静静的一个人。
以上的涂鸦作家,
什么时候,也帮我做一支涂鸦mv..?


Monday, March 9, 2009

溺爱

最近听到了王菲的新歌《我爱你》,
听说是2003年就灌录好的歌。
这个歌名真的有点俗,真的不怎么王菲,
可是听到曲子,就知道它有《阿修罗》那张专辑的感觉。

刚才把王菲的《将爱》和《天空》专辑拿来重听,
哇塞,就是好听!
对王菲真的不单只是听音乐,
我还是读他的故事。
虽然我不真的认识她,
看见她时也是在万人演唱会的座上小角落远远看着,
可是喜欢,就是喜欢。
除了喜欢,还有佩服。
我爱他义无反顾的追求爱情,
喜欢她自在投入地唱着自己的靡靡之音。

听她的歌,我爱看歌词。
第一次看不明白,就看第二次,
慢慢地就会领悟个中意思,
像看人家写的新诗,写着自己对事情的看法。
不知不觉,她已经5年没发片了。
为了婚姻,家庭,我不知道她牺牲了多少,
但我相信她一定觉得那都是应该做的。
我对他溺爱,
也希望有一天也有人对我溺爱。



Friday, March 6, 2009

花絮《2》


为了我的音乐爱情故事,
我当上了店员,感觉也不错。
想当年,中学假期时,我还到复印店打过工。
领着很少很少的薪水,在那边一直印,一直印。。
心疼我的老妈,还一直叫我不要做了,回家看电视更好!
可是,那都是成长的过程,想起来,还真是不错!



Saturday, February 28, 2009

左手右手

我最近在拍戏。
戏中有了两段恋爱,
一段叫茫然,一段叫纯真。
读剧本时,看到了我们之间的甜蜜对白,
我不知道为什么,
嘴角总会微微上扬,
好像真的在谈恋爱似的。哈哈!
这种感觉还不错!
我的好朋友,历经恋爱好多次,
我们都觉得他是一个很疼女朋友的细心男生。
可是他却常说,他其实并非如我们想象的好。
他为了爱情写了痛彻心扉的歌词,
辗转几年了,他终于犹如我想的,
选择了他怎么甩都甩不掉的“缘分”。

希望他真的如歌词一样,
把幸福都没收在自己的左手,和他的右手。
你大大的手掌,一定能握紧她白皙的手的。
哈哈哈。。
虽然,我知道你现在很幸福,
可是,我为你买的酵素,还在我家。。
你的头发,不需要留住啦?
哈哈哈。。哈哈哈!

Friday, February 27, 2009

她走了,她走了,她也走了。。。

每一个过程都会有很多回忆。
自从发片到现在,
我都一直不断和另一个人建立感情。
从陌生,到熟悉,
从我是nothing的时候,她们就把我看成something,
到现在, 我大声地说,
“我是Yise 罗忆诗”。

我不敢说我不难搞,
可是我绝对肯定我都把他们看成好朋友,我姐妹。
所以,我想她们走的时候,还是留着我们之间的微妙感情。

她有说舍不得我,有机会还是想回来帮我。
她也有说,等我红了,要我请她回来工作。
而她,没说要回来做。
只是说会在我开演唱会时,
呆在台下欣赏我的演出。

我真的不知道该怎么说,
就是有点不舍得,却也希望她快乐地过自己想过的生活。
谢谢那阵总是为我着想,
为我加油鼓励,让我享受我的工作的海风。
你吹来的时候,是一阵潮汐过后,
奇怪的是,你让我欣赏了你的喜爱。
渐渐地,也让我不时提醒自己的选择与初衷。

祝福你,
希望某年某月的某一天,
我真的可以看到街上有着一辆紫色的小货车,
开车的人,是夏天海风的女子。

Saturday, February 21, 2009

酸痛练习。。。

素颜的我们,
重复着让我们酸痛的练习。

Tuesday, February 17, 2009

都是伤

我常找借口地说,人是有缺点的,
有缺点的人才会长命,
所以我爱音乐,对运动就是白痴。

为了拍戏,我被安排去练武了。
是真的练哦!从扎马,挥拳开始学起。
可是才做热身运动不到5分钟,我就汗流浃背,
四肢开始觉得疲惫不堪。

强身健体的道理,我当然知道。
可是才几个动作,就让身体像要散了似的。
前天拍戏,只是靠在墙上做偷窥的动作,就搞成这个样子。

这几天都觉得肩膀,大腿肌肉酸痛,
没办法地,还是要像老阿嫲一样贴膏药布。
今早起身,撕开膏药布,
发现。。。


看到吗?我的肩膀还真的很多毛发啊!
哈哈哈!它们都被膏药布连根拔起了!
我是毛毛。。
哈哈。。美女毛毛!


Monday, February 16, 2009

阿诗好介绍

没工作的一天,
我在家里亲自下厨。
感觉口味还不错,
真的有点沾沾自喜。(haolian..:p )


<炸酱菠菜面>

都是自己随意想出来的料理,
独家阿诗秘方。

秘方分享:

菠菜面 (Pasar Pagi 可买到),剁碎的猪肉,虾米,
大葱,蒜头,蚝油,包菜,紫菜,香菇,鱼露,胡椒粉,
酱青,砂糖,油,薯粉

1. 首先,将蒜头和大葱切成粒状,包菜切成条状。
2. 将虾米和香菇浸泡在热水中,之后将香菇切成粒状。
3. 在剁碎的猪肉里加上适量的酱青,胡椒粉,砂糖和薯粉以调味。
4. 将菠菜面在沸水中煮熟,之后捞起再过一下冷水。
(沸水中可加入一点油,那菠菜面就不会连在一起啦!)
5. 将菠菜面以适量蚝油一起搅拌。
6. 另一边厢,在适量的热油锅里加入蒜头,大葱,虾米,
香菇,包菜和腌制好的碎猪肉一起炒拌。
7. 加入适量鱼露。
(不需要加其他调味料了,因为腌制好的猪肉会把味道散出去。
所以够咸的啦!而且砂糖有代替味精的作用,薯粉则是让肉更嫩滑。)

8.炒拌均匀后,息火。将这炸酱倒在菠菜面的上面。
9. 为了看起来更美观,加上一些剪好的紫菜在上头,就大功告成啦!
(要用青葱代替紫菜也行,都随意啦!)

<左手右手。同时幸福>

情人节前夕,
我终于办了我的《旋转爱》音乐爱情故事的推介礼。
我戏中的男主角,承运当然也受邀站台啦!
可是,好笑的是。。
到公司化妆时,我们竟发现。。。
我们准备的衣服真是‘撞’~~到不行。。


我说,要这样线条吗??
所以最后,我选择穿上另一件我准备的连身裙。


这件裙子,裙角宽宽的,
唱歌的时候,我自然的转了起来,
他们说我“险”走光。。
乡亲父老们,安啦,安啦!!我有打底。

谢谢到场支持我的朋友们,
谢谢Jessica送的情人节第一束百合花。
谢谢帮我在场地搬椅子搬得很烦的青苹果。
谢谢梦游人,郎萨,还有无比铁娘子们。
当然少不了出着 “风磨” 还要帮我站台的承运。

那天,收到了来自我中国的公司的情人节礼物。

当!当!当!当。。!


这不是普通的邮件,而是我的45分钟的小电视电影的DVD.
而且还收录了我5首歌的MV 卡拉ok.

好精致的包装,谢谢你们即时送到!