我本身非常喜欢《阿爸》的剧本，

可以参演，我真的很开心～

每一个成长的背后，都参杂着父母的担忧，

和儿女对自我存在感，梦想的努力追求。

人生不就是这样吗？

我们是爸妈的影子，

而爸妈却是我们的未来的缩影...

于是，我不怕了，因为有你伫立在身旁～

燃燒

有時後我覺得自己是來自火星的水珠，

如此矛盾地存在著。

我不斷燃燒著生命，

生命卻一直存在著澆不息的渴望。

再或許這根本就是與生俱來，

水珠的內心本來就是一團火焰，

熾熱，絢爛。。。

也許我們都一樣～

瓶颈

我感恩自己不是个向往悲观的人，
所以我的低潮期总比高潮期来得短。
那天开完会，脑袋被塞满得像电脑运作负荷不来一样，顿时hang掉了。
于是自动reboot，脑袋空空的开着车回家。
这时，有个朋友whatsapp给我，说到：
“Maybe your nose is sticking at the wall now, take a step back and looking at the big picture again.. ”
这句话，顿时让我reboot后，脑筋速度变快了一些。

对啊！有时越细心看待一件事或是一个工作，你就会越身陷，并放大了问题。。
退一步再看回去，若还是看不清，那就再退一步，退到你恍然大悟看清整幅图为止。

原来这大自然一切皆有悬念。。。
年轻时不好好照顾好眼睛看东西，就会近视，于是看东西要看得近一些。。。
随着年龄增长历练多了，会老花眼，于是看东西要远一些更为清楚。。。

懦

有些朋友看我外表柔弱，其實內心澎湃；
有些朋友看我外表堅強，其實內心怯懦。。。

我有雙重性格，又屬豬，所以面對抉擇時，總是需要一些些衝動，
不然若給我多一些時間想，我就會越想越多，越想越害怕行動。
這是我，做起決定會舉棋不定的我。

我討厭這樣的我。。。

總是對多一分鐘期待，而忽略了下一分鐘的可能性。
自己覺得自我抗壓性還好，怎麼我的身體現在會長出這麼多不知名的疹子。。。
癢啊！

朋友一定会幸福的！

前天出席了爱玲和Kenne导演的婚宴。
像这样的场合我这一年以来破天荒地出席了好多次。
若是几年前的我，我害怕出席这种我handle不来的场面，我会没这么踊跃地出席。。
但末日预言被打破后，或许年级大了，开始爱怀念了，
若时间允许下，我都会尽量来到朋友面前，在这个属于他或她重要的日子，
为他们献上我最忠心的祝福，见证他们的幸福！

我们那桌的朋友大部分当天都要赶两场，于是我和坐在我隔壁的阿铭哥哥说好了，
在敬酒仪式后，我们就携伴一起离开。因为我们俩都handle不到那种一正桌子，只剩下我们两个人愣愣地坐着吃东西的场面。临走前，见到很多来宾都纷纷都其他位子去寒暄，敬酒了，我们就想说过去和一些好久不见的朋友打个招呼就直接走。
谁知道，这招呼一打，就像花蝴蝶一样，从这桌坐到内桌去，再从喝白开水，喝到啤酒，再喝喝酒！想说要开车回家，就偷鸡式的一小口，一小口，怎么知道也把情绪给喝high了。
笑声随酒精一直不断飙升，最后连一直推说不要喝酒的熬夜王子，也破例喝起啤酒来！

一直说要走，脚步又一直停住，从宴会场地走到酒楼门口这条路，好长哦！
最后。。。最后。。。

我们只是比主家席的人早一点点离开而已！这像是为幸福在守岁。哈！
我说我们是舍不得离开这幸福的气氛吧！
再或是，不得不承认我们都闷骚，慢热，到最后才真正融入整个环境。。。。
但无论如何，谢谢你们的邀请，你们让我们也变得好幸福了！
所以你们一定会幸福的！

爱情出租店

我在想。。

如果爱情是可以租借的，
那是不是可以选择时效性？
在借出后，多久以后就要收回；再或是借回来后，货不对版就退回去。
只有租期到，没有分开的尴尬，揶揄人的理由一堆。。。

可是若借来的幸福需要归还，那。。。

我还是喜欢等人送，或是自己买比较好！

你呢？

從心來過

今天回來這個曾經屬於自己窩心的小空間，
才發現自己不知覺地把它給悄然遺忘了一年多。。。
現在的90後應該沒幾個知道甚麼叫部落格吧！這個曾經是我們80後每天都需要朝聖的地方～

 我發現人越大，每每讓你不小心觸碰到從前的自己，感慨也就隨之更大。
科技的發達，方便了你我，也把我們都給寵懶了。
像這情緒的抒發，也不得不被字數限制得，越寫越像廣告宣傳詞。
說不完的就放個省略號。。。沒東西說的，就來張大頭帖～
像這樣的亂寫，長篇大論，一年多了可是頭一遭！

無奈啊！還真的有點對不起自己了！
人是智慧的腐儒，我們都活在別人智慧之下。
一個網絡故障，公司都得停下腳步；
一個智能型手機，就能讓我們去到哪裡都帶著它，
上廁所，吃著飯，塞著車，等著人，就連睡前都要跟它依依不捨 ～
 置於我們的智慧呢？像是被自己打壓後又釋放，釋放後又打壓地不停循環。
也不是說我們的智慧不比別人，只是我們對智慧的見解"定力"不夠，所以才會自欺欺人。

好吧！我答應自己，從今天起，我每個星期都要至少亂寫一篇！以訓練自己的"定力"！

Yeah!!!!!

兩個人

有時候兩個人需要在一起，
並不一定要做些甚麼。
尤其在彼此都各自為事業忙得不可開交的時候，
不用特地訂票看電影，不用精心挑選餐廳吃晚餐。。
你看我，我看你，
只要能看到彼此，就能讓自己安心，放心。

分擔也不一定真的要一起做些甚麼。
不用計算誰賺的比較多，就給賺得少的一方用，不用一起挨夜趕工。。
只要能互相提供正能量，分擔彼此的壓力，開心的，不開心的。。
那種分擔才能真正陪彼此走到最後。

男人和女人的思考模式是如此不同，
若一個只在乎身體溝通，而另一個卻更在乎精神溝通。
那是不是意味著在滿足對方的同時，自己一定都只能壓抑情緒呢？

兩個人在一起的化學作用
共勉之～

上昇是明天的

好久好久沒寫部落格咯～
我就是費心思考太多有的沒的，忘了當初就是要逼自己寫的初衷。
有了i手機，就變得懶惰乖乖待在電腦前，邊寫邊整理自己的思緒。

忙是藉口，無法對自己坦白才是真正的原因所在。有些事情口里說著要解決，但心裡卻還是害怕改變。
而我曾經聽說過，改變永遠追不上變化，但現在我卻覺得變化其實是隨著改變而形成的。
今年的農曆新年，我見了那一大班曾經陪我大笑，懵懂，揮霍青春的中學同學。
他們都沒變，反而每一個都用心創造屬於自己的生活。我真的很開心，因為至少我知道他們似乎都過得比我好。
而我？我只能說我依然是那個我，氧氣無法平均分配到左右腦的我。有一些慚愧啊～拒絕長大似乎真的不太對。
雖說我的工作感覺上比他們有趣多了，但為甚麼聽他們說話時，我卻有些羨慕他們呢。
感覺上他們都長大了，他們的人生已經歷階段了，同時扮演的角色比我演戲的角色還多很多。

是時候對自己坦白了，脫下花衣裳，赤裸裸地對自己交代。
如果你在問我最近在做甚麼，我會說我在放空。
今天的放空是為了讓明天的上昇顯得更有意義。

我的上昇在明天，可是明天甚麼時候到呢？

隨筆

我忘了我有多久沒好好的寫部落格了～
自從有了facebook,這裡似乎漸漸被忽略了。。。。對不起，大牌14號～

看著別人的舊照片，翻閱著別人的往事。

這一片森林究竟有多大，有誰能準確的估計？
森林要花多少時間才能走完，又有誰能估計？
經過了這麼多棵樹，留下了多少足跡，回憶，留戀？
為了現在停在的地方，放棄繼續走，放棄這片遼闊的森林。。。
這值得嗎？會心甘情願嗎？

這一切欠缺肯定的疑問句，也許真該讓他留下伏筆～那才會吸引人繼續看下去～

相爱与分手

相爱的人大多数总无法察觉身边有可能会引起分手的动静 。有人说因为爱情令人麻木, 所以人会变笨 ,相对地想的东西就比较狭隘。但, 我身边就有一些朋友完全和前者不同。 相爱让他们害怕失去,所以变得想得更多, 越想越懦弱, 越想分手的警号越是响得快。

朋友说他就爱沉溺在那种悲剧式的美感。他害怕事情来得太纯粹, 太顺利. 在他的影响中, 有波折才能让一段感情变得坚固。 对他这样的想法, 说真的我也不完全否认。

以个人经历来看, 我曾经经历过一段长时间不吵架, 一直努力保持热恋期的爱情。 你说是合拍吗? 那倒也不是。我们是很努力地礼让，尽量配合彼此的步伐，彼此的个性，但结局却结束在最后的无奈。那像是活火山，酝酿熔岩一样，一触即发。朋友问我，你舍得放下那曾经的相爱吗？我只能微笑回答，我舍得，但绝对不想放下。舍得是因为让彼此更开心，不想放下是因为那一些美好的事，我都希望可以放在心里一直到老。我放下了这一段爱情，却放不下回忆，放不下恋人曾教会我的每一件事。

相爱与分手，好多时候都有相同的理由。因为了解所以相爱，也因为了解分开；因为快乐所以相爱，为了快乐所以分开….

你放下了吗？

Star

《動靜》發片記者會時，被老闆的一句話：“望羅憶詩成爲新一代亞洲小天后”，搞得我頻頻被媒體追問怎麽看待此事。其實說真的，我身邊的朋友包括我姐姐，不時都會取巧的問我，“羅憶詩你什麽時候要紅？”

‘紅’的定義究竟該以什麽為標準？這個問題真的很難啓齒。要怎麽才能紅，這個問題似乎更是天馬行空。坦白說，誰不想‘紅’？可是人的際遇就是圍繞在天時、地利、人和。所以，我通常只會回答大家：“我會努力做好自己，努力做我覺得我有能力並覺得對的事。”

很多前輩都說，藝人的演藝壽命很短，所以趁著自己人氣還旺的時候，一定要盡全力做很多很多。雖説藝術本無价，喜好這回事更是因人而異。但現在當藝人真的有點像手機一樣。款式出得越來越快，外形包裝和實用功能也越來越強，再來就是買氣帶動的潮流。

如果說iPhone是現在手機潮流的趨向，那它就是我們當初的周傑倫咯！可是這個瘋潮還能持續多久，就要看改良版的4G是否真的如願滿足我們對它的期望了。

話說如此，有些人還是會非常想念當初的Nokia3310，怎麽摔也不會坏，省電又有簡單好玩的蛇吃米遊戲。這就像偶然聽到《對面的女孩看過來》的感覺，你會發現大家都會唱，因爲那已經成爲經典。

所以，我是否能成爲新一代小天后，那真的就要看大家和老天爺對我有多眷顧咯？哈哈哈（有點心虛呢！）……。但，我本身依然覺得能夠留下經典，那才是最令人值得驕傲的。

好，就讓我把我的歌唱成經典吧！

我就愛唱歌！

很多人問我說你從幾嵗開始就夢想做歌手。坦白說，小時候我真的沒想過長大后要做歌手。我的志願要比一般同學還來得平凡簡單，所以老師問起時我都不敢回答真相，只是輕描淡寫學隔壁的同學說要做老師，做醫生。

其實我小時候一直夢想在小販中心賣豬雜湯，做巴士檢票員，在Pasar Malam 賣衣服。哈~這樣的答案如果真是跟爸媽說，他們一定會暈倒。而歌手對我來説更是遙不可及。雖然如此，我的内心中仍然有個念頭就是想做些與別人不同的事。所以最後選擇了用簡單的方式做特別的事。

唱歌對我來説，（不是臭屁）真的有點像是與生俱來的。小時候，因爲媽媽叫我唱，所以我唱。現在因爲我喜歡，所以我愛唱。唱歌就是可以完成我小時候的心願，讓自己變得與衆不同。每次一唱歌，我的心情可以多麽自在，多麽投入，多麽忘我。

從錄音室的製作助理（打雜女工），到發片歌手。這條路，其他人看似如此理所當然又平穩順利，可是當中的酸甜苦辣真的也就只有我自己知道咯~我怎麽說，你們就怎麽聼。坦白說，曾經也有想放棄的念頭，但是總是在非常時刻讓我找回當初唱歌的感動，然後就告訴自己，我是幸運的，還要再努力，撐下去就會開到彩虹了！

我就是這麽愛唱歌的女生，所以就讓我繼續唱吧！;p

鎖在記憶箱的夢想

與朋友聊起兒時的夢想，朋友忽然說到他一直都很想在擁有屬於自己的房子後，在家門前修一座非常堅固又可盪很高的鞦韆……。一旁另一友人卻説，她想要一輛每天載著豐盛早餐的小貨車，他要以最溫柔的笑容，帶給身邊每一個人最棒的早晨……

聼朋友們這麼一說，頓時讓我回想很多……
有時候，我都會常幻想許多自己的未來，但，那些夢想的未來卻不知道從什麼時候開始慢慢被淡忘， 甚至是被鎖在記憶箱裏，出不來了。這是因爲人長大以後，越來越了解現實的層面而卸下以前異想天開的夢想？還是因爲每天像螞蟻般麻木地順著社會的步伐而找出 生存之道，所以沒時間可開懷地想更多了？所謂‘人因夢想而偉大’，長大後夢想變得越來越模糊，這是否意味著人長大後，會因爲外界的因素 而變得不偉大呢？突然想到張艾嘉的《愛的代價》，歌詞是這樣的：“還記得年少時的夢嗎？像朵永遠不凋零的花，陪我經過那風吹雨打，看事事無常，看滄桑變 化……。”如果眞得要隨長大看滄桑變化，我寧願永遠不要長大。

不曉得你是否還記得，那一年，曾經許下的夢想嗎？

问题少女

认识我的朋友都知道，我会常常提出很多大家不知道该怎么回答的问题。这些问题其实也潜伏在很多人心中，就只是没勇气，没动机或没时机发问出来。所以，朋友们也常常会说我是problem maker。但其实，我并没制造麻烦，只是引人和我一起深思。可是，我最坏的是，当大家都开始为其所困时，我却又若无其事，什么也不想了！

不知道是与生俱来的天性，还是受电视节目影响太大，我在很小的时候，就很爱想东西。我记得，大概还在念幼稚园的时候，坐在小马桶（大人的痰盂啦！）上的我，就常常在想一个问题，“究竟我是怎么来到这个家庭的呢？”。“为什么爸爸会是我爸爸，妈妈会是我妈妈，等等好像关于前世今生的问题。这样子一想下去，总能消磨蛮长的一段时间。每次，都是妈妈喊我了，我才中断思绪,乖乖结束一个人的“马桶幻想时间”。

不久前，我才跟一个朋友分享过我这个怪经验。怎么知道，他小时候也试过这样子！哈哈！最妙的是，他说他经过几次分析后，几乎想透了！可是每一次，就在即将揭晓答案时，同样也就被其他东西打扰，而中断沉思。这时，我才发现其实世界上应该有很多像我这样的人，年纪很小时，就爱乱想一通。现在长大了，教育和科学知识让我不再去想小时候的那些怪问题，有时也懒得去想太多，免得庸人自扰。可是，其实身边很多事，有时真的不得不去想。這就是人生。

（首載于Yise臺灣天空部落格）

人群中的寂靜

如果歡樂的最終目的是爲了掩飾傷悲，
那歡樂最好不要停~
不然曲終人散時，悲傷會加倍淒清。

小時候，每當家裏有人來做客，
若那是令我感覺舒服的人，
我會希望他一直不要離開。
還記得有一次，媽媽幫我辦生日會，
請來了幾個同班同學來家裏開小party，
party 結束后，大家回家了，
我一個人躲在樓上哭~
媽媽簡直拿我沒辦法。
其實心中當然知道快樂的時光總會過去，
但還是會有些傷心，爲什麽時間過得這麽快。

開心怎麽永遠都不夠？
但傷心我們卻努力想趕走？
也許，真的需要勇於面對傷心，不管它逗留多久，
那才能完全，徹底對它免疫~
免疫了快樂，那傷心就不算什麽了！

人生大事

2010年3月26號，

我的人生大事，

〈動靜〉

終于綻放！

別為小事抓狂

今天和好友打開話夾子就聊了幾個小時。
聊起看過的書籍，才偶然記起，
當初念初中時第一次買的“課外”書。
在大家風靡岑凱倫的年代，
總看不下小説的我，
選擇了一本叫做《別為小事抓狂》的書。

這塵封的記憶突然才再次閃過我的腦海。
我曾經陷入一種失去溝通能力的情況。
那應該是内在叛逆期吧！
再加上我是典型的雙子座，
模棱兩可，善變，雙重，
讓我當時對很多事都看不順眼，
包括自己做的很多事，也都不斷讓自己抓狂。

控制不了那樣的局面，
我開始不聞不問，
因爲覺得說多錯多，做多錯多。

認識我的人都知道我很愛説話，
這也許難以置信。
可是那個期間的我，
包括在家裏，真的都很少説話。
心裏面有某种程度的自卑。
看到了這本書，
就馬上買來看。
依然很愛自己的我期望讓書籍治療我的心靈。
我接著看戴晨志的激勵書籍《溝通高手》，《快樂高手》
慢慢地，這才讓我再次重拾享受話句閒的樂趣。

最近我好像舊病復發。
那種不想說太多話的靈感再次襲擊。
在覺得自己很會表達的極點，
刹那后卻讓我低落地覺得自己其實很不會説話表達。
然後讓自己陷入自我警惕不要再説了的狀態。
這樣的茫然過渡期對正成長的我像是必須的。

我。。。勇於迎接！

忘記與記起

有時想記起一些東西，
可是卻怎麽樣也記不起。
有時想忘記一些東西，
可是卻在你什麽都不想想起時，
偏偏不斷刺激你的腦袋，讓你忘不去。

忘記原來比記起來得難。
那只好順其自然~

他們都需要愛

趁著新年還沒過，
今天下午買了一些日常用品和食物，
到位于Taman Megah 的《美嘉緣智障中心》探訪。
這是我第一次來這家智障中心。
迎接我的是，有溝通障礙的一位智障男生。
看到車子停泊在門口，
他馬上上前來握手，
然後叫他的朋友們過來幫忙把東西搬進中心裏。


一踏入中心，柱梁上挂著的神明像吸引了我的目光。
當中可看到，觀音娘娘，印度神像，佛祖，耶穌，聖母等等‘排排坐’！
好一個不偏見與任何宗教。
這樣的擺設仿佛告訴我們這家中心收留的都是需要幫助的人，
不分膚色，不分宗教。


狹小的空間内，躺著好多長得很可愛的殘障兒童。
他們沒法像正常小孩東奔西跑，只能成天躺著。
剛好碰上他們午飯的時間，
只見幾個看護人員，應接不暇地輪流餵食這些小朋友。

以紀律來説，他們算是很乖的了！
走到設在屋外的飯廳，
看見孩子們都坐在地上。
我經過他們的時候，都非常小心翼翼。
不是害怕他們，也不是擔心他們拉住我，
而是擔心踩到他們或是撞到他們。
這樣的空間和被收留的智障人士數量比例是完全不成正比的。

好多小朋友好客得一直拉著我，
要我唱歌給他聼，
說故事給他們聼。。
有一些沒法説話，但卻會拉我的手去撫摸他的臉，
要我摸摸他的頭。
看著我離開的時候，小朋友低著頭，
似乎有點失落，捨不得我走。
我們都需要愛，更何況是他們呢？

之前就一直聼電臺啦，朋友啦，
說要籌款給《美嘉緣》。。。
感覺上這家中心就是非常受矚目的受惠中心，
我更曾經聽説過，有朋友的朋友說，
其實這家中心已經很有錢了，因爲好多人籌款給他們。

但今天來到這裡，親自探訪才知道，
他們的設備和空間真的已經不夠容納這麽多的智障人士了。
新的中心建設勢在必行，但。。。
往年大衆籌的所謂‘巨額’款項原來只夠他們買一塊空地。
而要在這塊地上，把新的中心給建起來，
這個更加龐大的費用卻還在籌募當中，而且可能還要等很久。

人間有愛，而愛就在我們的心裏。
如果周末有空，你不妨和我一樣，
也去那裏拜訪一下。
量我們的力，去幫助他們吧！