我就愛唱歌！

很多人問我說你從幾嵗開始就夢想做歌手。坦白說，小時候我真的沒想過長大后要做歌手。我的志願要比一般同學還來得平凡簡單，所以老師問起時我都不敢回答真相，只是輕描淡寫學隔壁的同學說要做老師，做醫生。

其實我小時候一直夢想在小販中心賣豬雜湯，做巴士檢票員，在Pasar Malam 賣衣服。哈~這樣的答案如果真是跟爸媽說，他們一定會暈倒。而歌手對我來説更是遙不可及。雖然如此，我的内心中仍然有個念頭就是想做些與別人不同的事。所以最後選擇了用簡單的方式做特別的事。

唱歌對我來説，（不是臭屁）真的有點像是與生俱來的。小時候，因爲媽媽叫我唱，所以我唱。現在因爲我喜歡，所以我愛唱。唱歌就是可以完成我小時候的心願，讓自己變得與衆不同。每次一唱歌，我的心情可以多麽自在，多麽投入，多麽忘我。

從錄音室的製作助理（打雜女工），到發片歌手。這條路，其他人看似如此理所當然又平穩順利，可是當中的酸甜苦辣真的也就只有我自己知道咯~我怎麽說，你們就怎麽聼。坦白說，曾經也有想放棄的念頭，但是總是在非常時刻讓我找回當初唱歌的感動，然後就告訴自己，我是幸運的，還要再努力，撐下去就會開到彩虹了！

我就是這麽愛唱歌的女生，所以就讓我繼續唱吧！;p

鎖在記憶箱的夢想

與朋友聊起兒時的夢想，朋友忽然說到他一直都很想在擁有屬於自己的房子後，在家門前修一座非常堅固又可盪很高的鞦韆……。一旁另一友人卻説，她想要一輛每天載著豐盛早餐的小貨車，他要以最溫柔的笑容，帶給身邊每一個人最棒的早晨……

聼朋友們這麼一說，頓時讓我回想很多……
有時候，我都會常幻想許多自己的未來，但，那些夢想的未來卻不知道從什麼時候開始慢慢被淡忘， 甚至是被鎖在記憶箱裏，出不來了。這是因爲人長大以後，越來越了解現實的層面而卸下以前異想天開的夢想？還是因爲每天像螞蟻般麻木地順著社會的步伐而找出 生存之道，所以沒時間可開懷地想更多了？所謂‘人因夢想而偉大’，長大後夢想變得越來越模糊，這是否意味著人長大後，會因爲外界的因素 而變得不偉大呢？突然想到張艾嘉的《愛的代價》，歌詞是這樣的：“還記得年少時的夢嗎？像朵永遠不凋零的花，陪我經過那風吹雨打，看事事無常，看滄桑變 化……。”如果眞得要隨長大看滄桑變化，我寧願永遠不要長大。

不曉得你是否還記得，那一年，曾經許下的夢想嗎？

问题少女

认识我的朋友都知道，我会常常提出很多大家不知道该怎么回答的问题。这些问题其实也潜伏在很多人心中，就只是没勇气，没动机或没时机发问出来。所以，朋友们也常常会说我是problem maker。但其实，我并没制造麻烦，只是引人和我一起深思。可是，我最坏的是，当大家都开始为其所困时，我却又若无其事，什么也不想了！

不知道是与生俱来的天性，还是受电视节目影响太大，我在很小的时候，就很爱想东西。我记得，大概还在念幼稚园的时候，坐在小马桶（大人的痰盂啦！）上的我，就常常在想一个问题，“究竟我是怎么来到这个家庭的呢？”。“为什么爸爸会是我爸爸，妈妈会是我妈妈，等等好像关于前世今生的问题。这样子一想下去，总能消磨蛮长的一段时间。每次，都是妈妈喊我了，我才中断思绪,乖乖结束一个人的“马桶幻想时间”。

不久前，我才跟一个朋友分享过我这个怪经验。怎么知道，他小时候也试过这样子！哈哈！最妙的是，他说他经过几次分析后，几乎想透了！可是每一次，就在即将揭晓答案时，同样也就被其他东西打扰，而中断沉思。这时，我才发现其实世界上应该有很多像我这样的人，年纪很小时，就爱乱想一通。现在长大了，教育和科学知识让我不再去想小时候的那些怪问题，有时也懒得去想太多，免得庸人自扰。可是，其实身边很多事，有时真的不得不去想。這就是人生。

（首載于Yise臺灣天空部落格）

人群中的寂靜

如果歡樂的最終目的是爲了掩飾傷悲，
那歡樂最好不要停~
不然曲終人散時，悲傷會加倍淒清。

小時候，每當家裏有人來做客，
若那是令我感覺舒服的人，
我會希望他一直不要離開。
還記得有一次，媽媽幫我辦生日會，
請來了幾個同班同學來家裏開小party，
party 結束后，大家回家了，
我一個人躲在樓上哭~
媽媽簡直拿我沒辦法。
其實心中當然知道快樂的時光總會過去，
但還是會有些傷心，爲什麽時間過得這麽快。

開心怎麽永遠都不夠？
但傷心我們卻努力想趕走？
也許，真的需要勇於面對傷心，不管它逗留多久，
那才能完全，徹底對它免疫~
免疫了快樂，那傷心就不算什麽了！

人生大事

2010年3月26號，

我的人生大事，

〈動靜〉

終于綻放！

別為小事抓狂

今天和好友打開話夾子就聊了幾個小時。
聊起看過的書籍，才偶然記起，
當初念初中時第一次買的“課外”書。
在大家風靡岑凱倫的年代，
總看不下小説的我，
選擇了一本叫做《別為小事抓狂》的書。

這塵封的記憶突然才再次閃過我的腦海。
我曾經陷入一種失去溝通能力的情況。
那應該是内在叛逆期吧！
再加上我是典型的雙子座，
模棱兩可，善變，雙重，
讓我當時對很多事都看不順眼，
包括自己做的很多事，也都不斷讓自己抓狂。

控制不了那樣的局面，
我開始不聞不問，
因爲覺得說多錯多，做多錯多。

認識我的人都知道我很愛説話，
這也許難以置信。
可是那個期間的我，
包括在家裏，真的都很少説話。
心裏面有某种程度的自卑。
看到了這本書，
就馬上買來看。
依然很愛自己的我期望讓書籍治療我的心靈。
我接著看戴晨志的激勵書籍《溝通高手》，《快樂高手》
慢慢地，這才讓我再次重拾享受話句閒的樂趣。

最近我好像舊病復發。
那種不想說太多話的靈感再次襲擊。
在覺得自己很會表達的極點，
刹那后卻讓我低落地覺得自己其實很不會説話表達。
然後讓自己陷入自我警惕不要再説了的狀態。
這樣的茫然過渡期對正成長的我像是必須的。

我。。。勇於迎接！

忘記與記起

有時想記起一些東西，
可是卻怎麽樣也記不起。
有時想忘記一些東西，
可是卻在你什麽都不想想起時，
偏偏不斷刺激你的腦袋，讓你忘不去。

忘記原來比記起來得難。
那只好順其自然~